ست الحسن

مقاطع من رسائل قديمة

2012-01-28T20:01:00.003+02:00

.

1

إلى صديقي ..... في 13 يناير 2011
____________

الدموع تصعد إلى عينىّ وأنا أقرأ خبر سقوط بن على في تونس
أفرح وأخاف

ربما ما سأكتبه هنا تعتبره امرأة داخلي نوع من الجبن المتخفى
ولكنني لن أخرج في مظاهرة مثلما خرج شعب تونس
لن أفعل لأنني أتصور الحياة أعلى من أي شيء
ولن أتسامح في دم ابني أو أخي أو صديقي
حتى ولو ضمن الحرية لوطنٍ كامل

الأمهات اللاتي فقدن أطفالهن على الجبهة بدعوى التحرر والنصر وكل تلك الكلمات البراقة
لا أحد يعرف حزنهن
أختار أن أكتب ... ولا أختار الموت أبداً

كنت سأمنع أولادي ولو بالعنف من الخروج إلى الموت
ولا أعرف ماذا يمكن أن تسمي هذا الإحساس
العالم يفرح بالحرية
وأنا أبكي على الموتى / الشهذاء
أتصور أنه في كل العصور ينقسم الناس إلى ثلاثة فرق
فريق الأبطال الذين يموتون لرفعة الوطن
وفريق العاجزين ... وفريق الجبناء

أنتمي للجبناء الملعونين غالباً
وأتصور أن المشهد كما حدث هناك سيحدث هنا قريباً
يملأني الخوف ولا تملأني فرحة التحرر من المحتل الوطني

أخشي عليكم جميعاً
وأعرف أننا جميعاً لا نتمتع بحياةٍ كريمة على هذا الوطن
ولا مستقبلَ لنا تقريباً اذا استمر الوضع على ماهو عليه
وأعرف أن الموت سيجيء من أي اتجاه إذا حان وقته
لكنني أخاف
ولا حيلة لي في هذا

..........

2

إلى صديقي ....... في 25 يناير 2011
____________________

أستيقظ من النوم وتتبقى بداخلي صورة الكلب ( ريتشي )
الذي أُقبِّلُ رأسَه فيبقى معي لأنه يتأكد من محبتي
هذا الكلب الذي لا أعرف كيف أحتفظ به
وتقرر أختي أن تأخذه أو أن يظل معها
أشاهدها تُقبِّلُ رأسه فأربت عليه وأقبِّل رأسه
فيقرر أن يكون معي
لا أعرف سوى أنه حلم عن الولاء والمحبة
عن اكتساب المعرفة الجديدة

أستيقظُ متعبةً قليلاً برغم الحلم الملهم
الأخبارعلى الفيس بوك تصيبني بالدموع وبانهمار المشاعر التي لا اسم لها
أتصل بأختي التي تصور هناك في مواقع الأحداث
عائلتنا بأكملها تجلس في البيت ولا أحد يعترف بإمكانية التغيير

أريد أن أكون معهم الآن
أتصل بأختي كي أكون معها فتتعلل بكونها في مكانٍ بعيد
وتطلب مني أن أنزل إلى التحرير
أو أتصل بأصدقائها كي أذهب معهم
أحاول الكلام مع صديقتي لأجدها غارقةً في مشاكلها الخاصة
غارقة ولا ترغب بالخروج
سأنزل غداً ربما

أقول لأخي سأنزل الآن فيحاول منعي بالقوة
لم يكن ليستطيع منعي أبداً إذا لم أكن متعبة هكذا وخانعة قليلاً
أحاول التفكير بأصدقائي الذين سيخرجون معي فلا أجدهم
لا أجدهم داخل ذاكرتي
هل تفهم ذلك؟
المشاعر تتجمع كحزمة كبيرة بلا مسميات تخنق ممر التنفس الصغير الذي يسمح بمرور الهواء إلىَّ
ربما سأشفى بعد قليلٍ من التعاطف
الحياة تتغير إذن والنور سيأتي لأن ميعاده قد حان
يارب
أنر قلوبنا بنورك واهدنا لمحبتك
آمين

......

3

إلى صديقي...... في 26 يناير 2011
_______________________

لا أعرف أين أنت اليوم؟ أو لماذا لم تكتب لي؟
لم أتصل بك كي لا يرعبك كمُّ الأسى في صوتي.
أختي تقول أن هناك ثورة حقاً، وأن الناس في الشارع تطالب بإسقاط النظام
وأنها ليست مظاهرات تشبه جميع المظاهرات
وأن الناس العاديين جداً هناك

كلما حكت لي أشعر بتأنيب الضمير أكثر
كان يجب أن أكون هناك
حكت لي عن البواب - الوطني على حد قولها -
الذي تركها تصعد هي وزميلها سطح العمارة العالية المواجهة للميدان كي تصور
حكت لي عن الخوف المرتسم على وجوه أفراد الأمن
وعن الاندماج في الجميع
أحتاج أن أصرخ وأبكي معهم أنا أيضاً

سأذهب لأنام .... كي أستيقظ
أريد أن ننزل سوياً إلى المظاهرات
أراك على خير
.....

4

إلى صديقي ....... في 27 يناير 2011
__________________________________

ماعي الرعاية؟
الرعاية هي الاهتمام الحقيقيَّ بالآخر
الاهتمام من الهم أي من تحمل هموم الآخر ومشاكله
الرعاية هي الحفاظ على الآخر سعيداً ، ومتابعة نجاحاته والمساعدة في تحقيقيها
الرعاية هي أن تكون مسئولاً عن راحة وسعادة وسلامة الآخر
الشعرة البسيطة التي تفصل الرعاية عن السيطرة هي التحكم
أن تتحكم في الآخرهذا يعني ان تسيطر عليه
أن ترعاه = أن تحترم اختياراته

أعرف أنك شعرت بقلق حقيقيٍّ عليَّ،
وأنك تصورت كم الأشياء المرعبة التي ستحدث لي إن دخلت مظاهرة
وتم شدي داخل عربة البوليس، أو تم الاعتداء عليَّ بأي شكل من الأشكال.
أنت تفكر أيضًا بأنني حتى لو خرجت معك فلن تستطيع حمايتي
لأنك أصلاً لا تستطيع حماية نفسك من البطش،
تتصور أنك بإبقائي داخل بيتي تحميني ولكنَّ البيت ليس أمنًا بأي حالٍ من الأحوال.

الحياة في هذا البلد ليست آمنة بالمرَّة ،
بإمكاني أن أظل في البيت لكنه سيسقط فوق رأسي،
سأمتنع عن النزول في المظاهرة لكنَّ قنبلة ما ستنفجر بي وأنا أمشي في الشارع،
سيعتدي عليَّ أحدهم دون سبب أيضاً
الحياة ليست آمنة في هذا البلد
سأخرج إلى المظاهرة كي أحقق هذا الأمان ، سيحدث ما يجب أن يحدث ... لا تخف
" قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا"

ثم تصوَّر معي سيناريوهات المستقبل
إذا نجحت الثورة سأشعر بالهوان لأنني جبانةٌ جداً لا أستحق تلك الحرية التي جلبها لي الآخرون
وإذا فشلت سأشعر بالمسئولية عن كل شحص تم إيذاؤه أو قتله
لأنني قد تسببت في كل هذا حينما خفتُ على نفسي ولم أفكر بهم.

الاتصال بيننا صار ممتلئًا بشحنات ألمٍ خفيَّة
لقد ذكرتني بإخوتي الذين يقاومون عقلي بالعنف،
لم تفعل أي شيء ... أعرف
لكنك اقتربت من جرحٍ ساخن وأثبتَّ لي أنني وحيدة جداً.
أقدِّرُ أن خوغك عليَّ هو محبة منك مثلما أعرف أن إخوتي يحبونني
لكنني كنت أظن أنك تشبهني.

ربما لن أرسل هذا الخطاب لك
وربما ستقرأه في يوم ما
لا أعاتبك لأنني لم اتألم منك
أنا أتألم من جرح قديم ربما سيبرأ قريباً

أكتبُ لك الآن لأقاوم خوفي
أخاف أن يعتدي الأمن عليَّ وأخاف أن يقتلوني
وأخاف أكثر الا أجد أحداً أذهب معه
لا أريد أن أكون وحدي هنا، أريد أن أكون هناك
يارب
لا تخذلني وامنحني قوة ومحبة من عندك
" قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا"

....

painted by: Margaret Morrison

.........

يناير ... كما يحدث دائمًا

2012-01-22T02:41:00.002+02:00

.

لا أريدُ أن أضع همي على كتف أحدهم،
إذ أنهم يئنون تحت ثقل أنفسهم.
البراح الذي أحتاجه لم يسقط من السماء لأجلي
لكنَّ الشمس تصالحني في الغروب،
تلون خدي وترمي بريقًا داخلي عينيَّ
وتُذكِّرني بالنهايات والبدايات المتعاقبة.

أقول لصديقي: أنا تعيسةٌ، يردُّ: كلنا تُعساء.
ثم يبدأ في سرد إحساسه باختصارٍ شديد،
الكاميرا تتوقف طويلاً أمام صمتي الذي لا يُفصحُ عني،
ثم تتعقب عدداً من الكوفيات التي أصنعها للشتاء علَّه يرضى.

أحب الحياة التي لا تحبني بالضرورة لكنها تحتفظ بي داخلها لسببٍ لا أفهمه.
أنتصرُ لذاتي في كل المعارك،
أرفض ارتداء حذاءً رائع الجمال يدميني كل مرة .... كل مرة تقريباً
الأحذية الجميلة المؤلمة تروج إشاعات عن اتساعها مع الوقت
مع الوقت تدميني أكثر ... يزداد العذاب دائماً كلما مرَّ الوقت
لا أحتاج إلى الدفاع عن قدمي المصابة بالفلات فوت،
تلك القدم الكبيرة والعالية التي لا يناسبها أيُّ حذاء
لماذا أُتَّهمُ بقدمي التي لم أخترها؟

أخي يظنُّ أن بإمكانه أن يضربني لأنني طلبتُ منه ألا يفتح حقيبتي دون إذني
نسيتُ للحظةٍ أن الخصوصية كلمة لا معنى لها داخل البيت
لا أخاف أن يقرأ خطابات الغرام التي لم يرسلها أحد أو أن يجد تفاصيلاً نسائية محرجة
فكرت أنني لا أرغب في أن يفتح حقيبتي .... فقط

تظنٌّ صديقتي أنها تحبني مع ذلك تشعر بالعجز لأنها ضيقةٌ جداً،
لا تجد براحًا لذاتها ولا مساحة لي .
يقول صديقي: لا أحد يستحقُّكِ، وأنا أبتسم وأبكي في اللحظة ذاتها
أمي تملأ حجرتي بالكراكيب وأنا لا أفلح في إقناعها أنني أعيش هنا
قلبي لا يقاومني وأنا أملأه بالتراب كي أسد حفرةً عميقة نكأها حبيبٌ قديم

الثورة هي الوحيدة التي تحتاجني الآن
أرغب بالانغماس الشديد فيها حتى الموت
أريد أن أموت لأصنع حريَّة للناس تمنكهم من أن يفكوا أعينهم القديمة
ليروا امرأةً تشبهني لم يرد اسمها في كشوفات ( الزوجة المثالية)
ولم يأتِ ذكرها في كتب الأفكار الجاهزة عن العالم

جرعةُ الحياة التي يجب احتمالها لا زالت ممتلئة
خيط الأمل الذي أغزل منه عالمي لم ينفد بعد
لكنني لن أقول أي شيء،
سأحتفظ بالتفاصيل للشموع التي أضعها بجواري آخر الليل
كي أصنع رعبًا موازيًا للحقيقة.
إنها تجعل الليل حزينًا جداً لكنَّها تذوب على كل حال
تذوب غالبًا.

......

painted by: Andrey Remnev

....

من جولييت إلى جولييت

2012-01-14T23:39:00.003+02:00

.

.

هذا الحب سيشفيه ببطء
صدقي نفسك، إنه يقاومك لأنه تعيس ويتألم
امنحي محبتك لله
أحبيه دون أن تكترثي بردود أفعاله
لا تنتظري منه شيئاً
وامضي قدماً .... امضي إلى الأمام

هذا الرجل يحتاجُكِ
يحتاجُ أن ينجح وأن يصنع مستقبلاً
كوني معه فقط كي يعبر هذه الدرجة بسلام
ثم راقبيه وهو يرفرف سعيداً في سمائه
وابتعدي

...
نوفمبر
2011

اللوحة دي من رسوماتي

......

......

تقاطع مع فيلم Letters to Juliet

2012-01-08T22:42:00.003+02:00

>

عزيزتي جولييت:

أرغب في لصق خطابٍ على جدران شرفتك
وأنا أعلم أنك ستقرأينه بطريقةٍ أو بأخرى
وسترسلين لي دعماً من هناك
من بلادك الممتلئة بالرجال الشغوفين
بلادك التي أرغب في الاستقرار بها والبدء من جديد

لا أحد يحرك مشاعري بخفة
لا يملك أي رجل طريقة للتأثير عليَّ مثلما يفعل روميو
لم يجدني في حفل بهيج مثلما وجدك حبيبك
لا أعرف متى تقابلنا؟
ليس بإمكاني تحديد المواعيد والأماكن
لكنني أذكر شمس الغروب على أحد الأسطح وهي تقسم وجهه إلى نصفين متساويين
أنا أسيرة عينيَّ يا جولييت، كل هذا الجمال يحرك قلبي ببطء
لقد انتهى الأمر منذ سنوات،
وانتهيت من سرد حكايته كي أحتمي بها ضد كل هذا الضياع الذي يحيطني
في كل مرة أحكي فيها حكايتنا يتمنى رجلٌ أن يجد امرأة تنطق اسمه بكل هذه الرقة،
وتمتليء عيون النساء بالشغف
في كل مرة أحكي فيها عن حبيبي
كانوا يخبرونني أنَّ الخيال يثقب قلبي وأنني أخترع كل هذه المشاعر
ثم لا يعرفون كيف يقنعونني أن حباً من طرف واحد ليس حباً على الإطلاق
إنه محاولة لإيذاء الذات فقط

أنا أكتب يا جولييت وأحاول نسج حياتي ببطء
أمتلك بلكونة تطل على السماء فقط .... لاشيء أكثر
أعاني أحياناً من الحياة لكنني دائمة الثقة في المستقبل

المسألةُ أنَّ شحنة موجبة بمفردها مهما كانت درجة قوتها لا يمكنها اصطناع الكهرباء
لا يمكنني أن أختلق قصة حب بين شخصين
لو كنت أستطيع كنت سأخترع واحدةً آخرى لتدفئتي الآن
لم يكن حباً من طرفٍ واحد لكنني لا أفهم ماذا حدث لنا معاً؟
لذلك أخبر الجميع أنه لم يكن يحبني
الحقيقة مؤلمةُ جداً لأنني لا أعرف
لماذا تخلَّى عن حبٍ بمثل هذا الجمال؟
الأقل إيلاماً أن أقتنع أنه لا يحبني وأنني أسرف في الخيال

لماذا أكتب لكِ وقد انتهى كل شيءٍ تقريباً؟
أكتب لأعتذرعن حماقتي
لم أكن شجاعة لأذهب إليه مرة أخرى كي أفهم
لقد تأخرتُ كثيراً وحينما وجدته في النهاية
كان ممروراً جداً وممتلئاً بالألم، ويرغب في الانتقام مني لأنني كسرت قلبه
اخترتُ أن أصدق -مرَّةً أخرى- أنه لم يحبني
لست في مثل شجاعتك أبداً.

لقد تجاوزته تماماً بعد سنواتٍ قليلة
وأحببت كثيرين لكنَّ قلبي لم يعد صالحاً للعزف
الموسيقى توقفت هناك، هذه الطبلة لم تعد تعمل، صارت مكتومة الصوت
أفكر أحياناً – أنا أفكر كثيراً جداً في الواقع أكثر مما يجب ربما –
أنَّني كنت صغيرة التجربة وأنَّ خُدعةً ما أثَّرت عليَّ بقوة
وأن الظروف التي كنت أمر بها مهدت لوقوعي في هذا الشرك

أراه أحياناً وأسخر من نفسي
كيف استطاع هذا الرجل الضعيف أن يفعل بي كل هذا؟

كلَّما رأيته
يقاومني
يغادر المكان
لا يترك عينيه ترتاحان داخل عينيَّّ
يتجاهلني
كان الألم هو عنوان الصدف القليلة التي تجمعنا معاً
لماذا يقاومني بكل هذا العنف؟
لماذا يقاومني أصلاً؟

حاولت بقوة تشويه صورته داخلي
أنا ذكية جداً في خدش الذكريات وإعادة طلائها مرةً أخرى
لقد توقفت عن رؤية جماله تماماً
ونسيت أمر قلبي الذي لايدق بكامل قوته
ورضيت بالبقاء مع الشغف الهزيل الذي أجده دائماً يحوِّم حولي
أنا كبيرة بما يكفي لإنجاب الأطفال والاحتماء من العالم داخل بيتٍ يخصني
سأتزوج من رجل حنون فقط ... يكفى كل هذا العبث

لكنَّ الحياة لم تجمعني برجلٍ حنون يرغب بإكمال حياته مع امرأةٍ لا يدق قلبها
لقد قابلتُ روميو مرَّةً أخرى
وجدته أو وجدني لا أعرف

آه يا جولييت
إن قلبي يدق بقوة وكمُّ الاشتعال الذي يحدث داخلي غير قابل للإنكار
إنني أقع في حبه مرةً أخرى وأنتظر أن يتكسر قلبي المكسور أصلاً
لقد توقف عن مقاومتي
أعرف هذا من عينيه التي تتعلقان طويلاً بي
ومن أصابعه التي تترك كفي بصعوبةٍ في المصافحة
لا أصدق أن بإمكاني أن أمتليء بكل هذا الشغف
لكنَّ نوري يتألق في وجوده ويملأ المكان

يا جولييت الشجاعة
أنا خائفةُ ولا أعرف ماذا سيحدث؟
لا أعرف ماهو السحر الذي يمارسه معي
فأتحول هكذا في دقائق من امرأة كبيرة ومتعبة لا تستطيع المشي طويلاً
إلى شابة صغيرة جداً تطارد روحها مثل فراشة
كيف يعكسني بهذه القوة؟
كيف يجعلني أشعر بنفسي هكذا ... أجمل مما أستطيع أن أحتمل أو أصدق
لقد فشلت في اكتشاف أي شيء

أنا ما أنا عليه
أحترق بتفاصيل صغيرة لم يكتبها أحد ولا أعرف إلى أين تذهب قدماي

.......

كل الشكر لزهرة الخياط اللي كانت السبب المباشر في كتابة الجواب ده

....
Letters to Juliet

Painting by: Philip Hermogenes Calderon

...

من غير كلام

2011-12-28T00:35:00.003+02:00

.

مش عايزة أكتب أي حاجة مع إن فيه حاجات كتير تتكتب
عايزة أرجع أتعلم إزاي مقولش اللي جوايا بعد ما قضيت نص عمري بتعلم إزاي أقوله
كان فيه نص طويل مكتوب في الكراسة وعايز يتنشر عن २०११ وعمايلها واللي حصل منها
بس معنديش رغبة أخرجه للنور
مش مهم
حاسة إنه مش مهم وبس

عايزة امسح كل اللي اتكتب دلوقتي واكتب كلمتين بس
ربنا موجود

.........

من غادة التي لا تجد أحدًا في هذا العالم إلى غادة التي تصنع العالم بدأب

2011-12-08T01:55:00.002+02:00

.

.
أحتاج إلى الأمل
أنا تقريبًا في قعر البئر الجاف الذي يسمونه حياتي
أكتبُ لنفسي لأنني جربت الآخرين ولم يتحملوا مشاعري
الناس ترغب بالدفء والطاقة والأمل
وأنا أوَزِّعُ كلَّ ما أملك يوميًا وأعود إلى البيت مرتجفةً من البرد

الأولاد يحتاجونني كي أنصحهم كيف يحبون حبيباتهم
وأنا أرسم لهم العالم الملون الذي أراه سيتفتحُ قريبًا
ولا أخبرهم أنني أفيض عليهم من خيالٍ لم يتحقق قط
البنات يلقون رأسهم على كتفي
ويحكون عن الرجال الذين يحبونهم
وأنا أخبرهم ألا يخفن أبداً وأن يثقن في المستقبل

لا أحسدُ كل هؤلاء الواقعين في الحب من حولي،
لكنني أخجل من أن أبكي أمامهم من الوحدة

اليأس يزداد سنتيمترًا واحدًا كل يوم
كلُّ يومٍ يعلو قليلاً
وكل ورود الأمل تذبل بمعدلٍ ثابت
كل حصون الخيال تتهاوى أمام الأسى
كلُّ هذا الموت يحدث بالقرب مني

كنتُ الأولىَ بالموتِ في الميدان يا رب
لن يتكسَّر قلب رجلٍ لأجلي أو يصاب طفلٌ باليتم
لماذا اخترت آخرين وأحرقت قلوبًا كثيرةُ في الطريق؟

أخاف من الألعاب النارية التي تنفجر في السماء
يخذلونني
يخذلونني
يخذلونني
أُغرس في طين التعاسة
أحلامي تمتلئ بالسعادة مقطعة الأوصال
والبهجة التي تنزف
القطة التي تئن الآن أصابتها عربةٌ مسرعة
إنها تئن بقهر
أعرف هذا القهر وهذا الألم الذي لا يمكن احتماله

مريضةٌ ويائسة في بئر حياتي الخالية من الحنان
مررتُ بكل هذا من قبل لكنِّني لم أفقد الأمل

أيتها الغادة التي تحاول دائماً أحتاجك جداً

..........

من رضوى التي يتجمد قلبها ببطء
من رضوى التي يتجمد قلبها ببطء
إلى غادة التي تظن ألا أحد هناك

.....

اللوحة للفنان: فان جوخ

...

.....

لمَّا كنت بلطجي - محمد العتر ( وإيه بقى اللي وداهم عند محمد محمود؟)

2011-12-05T21:43:00.003+02:00

.

أُقر أنا محمد السيد العتر،
طالب بكلية الإعلام أنّي بلطجي،
وأني شاركت في معركة محمد محمود ضد قوات الأمن

(1)

بدأت حكاية تحولي إلى بلطجي ، حين سمعت عن ما حصل لأهالي شهداء ثورة 25 يناير،
الذين كانوا معتصمين في صينية ميدان التحرير.
عرفت عن ما حدث من سائق تاكسي .. أخبرني أن قوات الأمن هاجمت أهالي الشهداء " العواجيز " دون سببٍ يُذكر، وأخبرني - على الرغم من أنه سائق - أن الأهالي لم يسببوا باعتصامهم أي أزمة مرورية، ثم أكمل: مش فاهم ليه الداخلية ضربتهم ؟

بدوري كإنسان شعور البلطجة لديه يتنامى
قررت النزول والتحول النهائي لبلطجي،
كان عدد المتواجدين في الميدان عشرة آلاف بلطجي
كلهم قرروا أن يعتصموا وأن يمنعوا قوات الأمن من دخول التحرير.

لم أكن وحدي، كنت واثنين آخرين،
وهما البلطجيين محمد بلال، وهو مهندس، والبلطجي الثاني هو عبد الله كمال، وهو صحفي ومترجم.
فور شعورنا بإحساس البلطجة قررنا أن نتماهى داخل ذلك الشعور وأن نعزز من انتمائنا للبلطجة فذهبنا إلى شارع محمد محمود،
وتفاجأنا بعدد كبير للغاية من البلطجية يقذفون الحجارة على قوات الأمن،
فشاركناهم قذف الحجارة، وشممنا ما يكفي من غازات القنابل المسيلة للدموع واللعاب والروح.
صديقي البلطجي المهندس محمد بلال أغمى عليه، وأنا كدت أن يغمى عليَّ.
قررنا العودة إلى المنزل على أن نعيد مزاولة البلطجة في الغد.

(2)

كان مساء يوم الأحد، قابلت أنا ومحمد بلال صديقنا عبد الله كمال،
كان وجهه مشوهاً بسبب الخرطوشة التي أخذها في وجهه ليلة أمس بعد أن تركناه.
بالطبع ولأن عبد الله كمال بلطجي
فقد قرر على الرغم من إصابته أن يعود مرة أخرى إلى محمد محمود وهو يقول: " وإيه يعني .. ده أنا مت موتات أحلى من كده بكتير ".
صدقوني إحساس البلطجة لا يفوقه أي إحساس.

خضنا معركة قوية في شارع محمد محمود، نكر ونفر،
نقذف بالحجارة فيردون علينا بالقنابل المسيلة للدموع والخراطيش،
وطوال الوقت هناك الكثير من البلطجية المصابين حولك ، يُنقلون إلى العيادات الميدانية.

تكرر مشهد الدماء كثيراً لدرجة أنك كبلطجي ينتابك بين الحين والآخر شعور حقيقي بالرغبة في اللحاق بهؤلاء الذين سبقوك إلى السماء.

في الأوقات التي كنت أختنق فيها للغاية بسبب الغاز
لم أكن أرتعد أو أخاف كنت على يقين طوال الوقت أن هناك العديد من البلطجية من حولي
والذين لن يتركوني أموت وحيداً على الرصيف،
طوال الوقت هناك من يسعفك بالخل ، أو بخليط الماء والخميرة.
في هذا اليوم رأيت بلطجيا مصاباً برصاصة في رقبته، وآخر مصاباً في بطنه،
وشاهدت لأول مرة العديد من البلطجيات،
كنّ يتقدمن في الصفوف الأمامية يحملن لنا الخل والخميرة، والكمامات، والقطن.
تركنا الميدان يومها وعدنا إلى المنزل لنعيد الكرة في اليوم التالي.

(3)

كان يوم الاثنين .. خرجنا سويًا نحو الميدان،
وفي شارع محمد محمود كان البلطجية يُصلُّون العصر، فصلينا معهم العصر.
أمامنا كان صف من البلطجية الآخرين الذين كانو يحموننا
من أي محاولة غدر من قوات الأمن التي كانت قد أعلنت الهدنة.

لم تستمر الهدنة طويلاً،
ففي الركعة الثانية بدأ إطلاق الذخيرة بكل أنواعها من قبل قوات الأمن،
أنهينا الصلاة .. أنهيناها وكلنا نبكي، لا من الخوف ..
في الحقيقة كنا نبكي لسبب ما لم نكن نعلمه،
وأظن أن جميعنا لم يهتم لمعرفة السبب ،
أو قرر أن السبب يفوق قدرته على استيعابه.
ربما كنا نبكي من الخوف، وربما كنا نبكي لأننا لم نلحق بالذين سبقونا نحو السماء ..
وربما كنا نبكي لأن لا شيئ يدفعنا إلى تهافتنا هذا على الموت، وكنا لانزال نتهافت.

وقتها كانت كل الأسباب والتفسيرات غير مهمة،
أو أنها كانت فوق قدرتنا على استيعابها.
الشيء الوحيد الذي كنا نعلمه، بل كنا على يقين منه هو: اللهم إنا مظلومون فانتصر،
وكان هذا هتافنا فور أنهينا الصلاة.
تقدمنا فوراً إلى الصفوف الأمامية،
لم يكن في الأمام سوى القليل من البلطجية
كنتُ واحداً منهم،
تقدمتُ .. أمسكتُ بحجرٍ وألقيته .. لم يصبهم،
أمسكت بالآخر وألقيته .. لا أعلم إن كان أصابهم أم لا،
وكنت في كل مرة أركض إلى الأمام حتى أصبح وحدي أمامهم،
أُلقي بالحجر وأعود وأنا على علم بأنه يمكن في أي لحظة أن أسقط مدرجاً بالدماء،
ولكن دافعاً ما قوياً جعلني لا أرتعد.

أتقدمُ مرتين وثلاثة وأرمي بالحجر فيصيبهم أولا يصيبهم .. لا يهمني ..
ولا أعلم في الحقيقة ما كان يهمني وقتها،
كل ما كنت أعلمه وقتها أن الله مطلع علي وهو راضٍ عني،
ولعلي سأقابله لا بشيء إلا بذلك الموقف.

ربت عبد الله كمال صديقي البلطجي على كتفي،
وتقدم للأمام، فتقدم من خلفه البلطجية.
عبد الله لا يجيد رمي الحجارة، وعلى الرغم من ذلك لم يترك المقدمة أبداً،
وكان وجوده بجواري يبعث إليَّ بالطمأنينة،
وكان البلطجية إذا ما فرّوا من الرصاص أو الغاز
كان يقف أمامهم وهو يصرخ فيهم فيعيدهم إلى مواقعهم في الصفوف الأمامية.

أُصيب عبد الله يومها في رأسه .. فجأة اختفى ثم عاد وعلى رأسه ضمادة،
فسألته عنها ليجيبني: نيران صديقة.
وهو مبتسم ولا يزال يكرر: مش هممني يا ولاد الوسخة .. أنا مت موتات أحلى من كده بكتير .

كان طوال الوقت هناك فتاة في الأمام .. أعرفها جيداً،
وقابلتها عدة مرات لكني لا أتذكر اسمها،
ترتدي ثوباً أسود وتلثم وجهها بشال فلسطيني،
لم تبرح الصفوف الأمامية،
حتى لما كنا نحن الشباب نفر من ويل القنابل والرصاص والخراطيش،
كانت تظل ثابتة تبحث عن مختنق أو مصاب.

وكان هناك سيد عجوز ضخم، ملتحي، ويرتدي ثوباً بنياً،
يقف في الأمام ويمنعنا في الفرار من المعركة، ثم يحمسنا، ثم يلتحم معنا في خط المواجهة.

بلطجية الأولتراس كانوا دائماً ما يرفعون من روحنا المعنوية بهتافاتهم ..
وظهورهم كمجموعة منظمة يركضون إلى الأمام يشاركون في إلقاء الحجارة وأحياناً الملوتوف،
ثم يعودون مرة أخرى ينظمون أنفسهم، ليعيدوا الكرّة.

عرفنا أن قوات الأمن حاولت الالتفاف من شارع باب اللوق،
وأن معركة حامية الوطيس تدور هناك، والعديد من المصابين سقطوا، فلحقنا بها.

هناك أُصبت برصاص مطاطي أو خرطوش لا أدري،
ولكني أتذكر أصوات ارتطامها وأني شعرت بها تصيبني في فخذي.

افترقنا أنا وعبد الله كمال ومحمد بلال بسبب الكر والفر،
وقابلت عبد الله ... عبد الله ماذا ؟ لا أدري ،
ولا أعرف عنه أي شيء آخر سوى أننا تقابلنا وتعرفنا أيام اعتصام الثورة لأولى
تقدمنا سوياً ثم افترقنا بسبب الذخيرة التي كانت تُطلَق علينا
عدت أنا إلى الخلف وفقدته،
لأراه بعد لحظات محمولاً على دراجة نارية ورأسه كلها مغطاة بالدماء.
لا أدري ما حدث له،
ظننته استشهد فبكيت .

عدتُ إلى قلب الميدان وقابلت محمد بلال وعبد الله كمال مرة أخرى،
وظللنا بعض الوقت في قلب الميدان.
وهناك أوقفنا شخصان تعرفا على عبد الله كمال ..
لقد كانا من المصلين في الجامع الذي وقف فيه عبد الله كمال يوم 28 يناير يخطب في الناس بعد الصلاة : سيد الشهداء جمزة ورجلٌ قام إلى إمام جائر فأمره ونهاه .. فقتله.
خرج يومها بمظاهرة عددها 100 ألف في شبرا، كانت بدايتها الجامع الذي خطب فيه الناس .

افترقنا مرةً ثانية أنا وبلال وكمال؛ أنا وبلال ذهبنا لشراء أدوية للمستشفى الميداني، وعبد الله قرر أن يبقى .
بعد ساعتين أو ثلاثة جاءني اتصال من موبايل عبد الله، والمتحدث هو أسامة -الذي لا أعرفه- أخبرني أن عبد الله مصاب، وهو في مستشفى القصر العيني .

تذكرت كل الشهداء الذين قُتلوا أمامي في محمد محمود، تذكرت الذين فقدوا أعينهم في باب اللوق،
تذكرت صديقي الذي غطى الدم رأسه كله،
ثم تذكرت عبد الله كمال وهو يبتسم ويقول: "أنا مت موتات أحلى من كده بكتير"
وبكيت.

في الحقيقة لم يخفف عني ألم الخبر وصدمته إلا عبد الله نفسه،
حين ذهبنا إليه في المشفى كان لا يزال في الاستقبال الرصاصة لازالت في ساقه،
وجرحه لازال ينزف، وظهره أيضاً ينزف، وساقه متورمة ومصابة في أماكن مختلفة ..
وكان يضحك .
"ولاد المرة قعدوا يضربوا عليَّ خراطيش ورش حتى بعد ما اتضربت بالرصاصة في رجلي وكنت بزحف
والناس كلها تخلت عني "

لم أستطع البكاء، على الرغم من أنه الوقت الأنسب لذلك ،
لكن سببا من تلك الأسباب التي لم أفهمها منعتني عن البكاء

(4)

كان يوماً ملحمياً، بل كلها قصة ملحمية.
تعرفت على نفسي أكثر في ذلك الوقت، وأدركت جيداً أنني أحب الحياة، أكثر مما كنت أتوقع.
لم أدعُ الله أن يرزقني الشهادة، ولكن كنت أرجوه أن يحسبني شهيداً إذا ما شاء أن أموت .

لازالت صور الموت تؤثر فيَّ، ولكن وبعد تلك الملحمة ازداد تأثيرها.
وأدركت جيداً أن لاشيء أياً كان يبرر التعامل مع الإنسان على أنه غير ذلك .

أقرّ أنا محمد السيد العتر.... إنسان
أنّ شيئاً ما فيّ تغيّر للأبد، بعد ملحمة محمد محمود، وإصابة صديقي الأعز وأخي وملهمي عبد الله كمال.

........
محمد العتر - ३ ديسمبر 2011

ملحوظة:

هناك أشياء لا تحكى من ضمنها ما حاولت جاهداً أن أحكيه هنا، وأنا واثق أني فشلت في ذلك.
وهناك أشياء لم ولن أستطيع حكيها .
وهناك أشياء حين تكتبها يوجعك قلبك، وربما تبكي .. لا تعرف السبب ، ولكنك لا تخجل من بكائك

................

كل ما حدث قبل أن تشرق الشمس

2011-12-01T02:42:00.002+02:00

.

.

1

الميدان يناديني، أذهب وأنا مفعمةٌ بالأمل.
بعد ربع ساعة على الأكثر تنفجر قنابل الغاز باتجاهنا، أرتعش من الخوف وأجري
صديقتي تمسك يدي بقوة (متخافيش ياغادة ...متخافيش)
أجري والرعب يملأني مع ذلك أطلب من السيدة الأربعينية التي تجري جواري
أن تتوقف عن الصراخ لأنه لا شيء يحدث حقًا سوى أننا نجري فقط
الرجل الذي يعرج يبكي وهو يتمتم (جيشنا بيعمل فينا كدة ليه)
صديقه يحمله ويجري به وسط الجميع
أذهب إلى أقرب تاكسي بسرعة ، حذائي ينقطع قبل أن أركب التاكسي
أذهب للبيت بدموعٍ لم تسقط
قلبي يغرق في الخوف، أتابع ما يحدث كي أطمئن على أصدقائي الذين تركتهم هناك
كل هؤلاء المعرضين للموت أو لفقدان البصر

2

إخواتي مش جدعان على فكرة ولا أنا كمان جدعة
كلنا بايتين في البيت والناس بتموت في الميدان
إحساسي بيتضرب بالنار
محمود وعبدالله اتمسكوا في التحرير
صديقي المهم مش بيرد ع التليفون
والتاني اللي اتأكدت إنه فلول رسمي أهم حاجة عنده الانتخابات
أمير بايت في الميدان
كل السياسين بلا استثناء أثبتوا فشلهم،
ولا حد فيهم بات ليلة واحدة ع الرصيف مع الثوار
ولا واحد ... السياسة لعبة وسخة

3

في محكة عابدين عدد المخبرين يتكاثر
أقابل صديقي المحامي الذي يدافع عن المقبوض عليهم من الميدان
أذهب إلى محكمة مصر الجديدة بالمترو
في المترو أقابل صديقتي التي تضع وجهها في الأرض خجلاً مني
أم عبدالله ومحمود تنهار داخل حضني وتبكي
أجلس وسط الكثيرات اللاتي ذهب أبنائهن إلى السجن،
يبكين ويحلفن أن أولادهم ذهبوا إلى هناك للفرجة فقط
أحكي لهم مايحدث في الميدان
وأنجح في إقناعهن أن أولادهم أبطالٌ وأنهم أحسنوا تربيتهم جداً
الابتهاج يتدفق على سلم محكمة مصر الجديدة
أم أحد المسجونين تضحك وتبدأ أختها في حكي تفاصيل قديمة لثأر بعيد مع الداخلية
تضحك وتأكل للمرة الأولى منذ أن سمعت خبر القبض على صغيرها
تتصل بجارتها وتقول: (كل الممسوكين معاه ولاد ناس وإخواتهم جايين بلبس الجامعة
دول ناس محترمين أوي)
أحببتُ هذه المرأة وأحببتُ صديقتي الجديدة (رزان)
التي أظهرت شجاعة وثبات في موقف تتعرض له للمرة الأولى
أشعر بالاكتمال هنا، قدرتي على الحب تشفي الناس من الغضب وتعيد الابتسامة إلى عيونهم
أشعر بالتحقق والتناغم ... أنا في مكاني أيها العالم الذي يمتلىء بالأسى

4

(قول ما تخافشي .... المجلس لازم يمشي)
أغني أمام براد الشاي الذي يغلي وأنا واثقة بنصر الله القريب

5

أشاهد جنازة الشهيد فأنفجر في البكاء أمام كل الناس
المسافة تتسع بيني وبين الجميع
الألم يتغلل داخلي ببطء
لا أستطيع الوقوف من التعب، ولدٌ لا أعرفه يمد يده لمساعدتي
أشعر بالامتنان للعالم
الثورة تستمر والموتى يتساقطون كل يوم
الموت في الميدان أشرف من الموت في الطريق العام أو تحت المترو أو في الزلزال
أيها الشهداء، أريد أن أشارككم الاحتفال في السماء لكنني أجبن من أن أذهب لخط النار
أجلس وسط الميدان كي أزود العدد ... وكي أطمئن

6

نزيف المشاعر يتدفق
أنظر إلى أرض الميدان وأري الدماء .... الدماء حولي في كل مكان ولا أحد يراها سواي
أجلس تحت النخلة الجميلة وأنظر للسماء بأمل
الميدان يحول كل هذا الموت إلى مزيدٍ من الحياة
الألتراس يحتفلون بالحرية

7
صديقتي الاإسكندرانية تقول أنها تتمم على صفحتي كل يوم كي تتأكد أن شيئاً لم يصبني
تلمس قلبي وأنا أكتشف أنَّ سلامتي تعنيها إلى هذه الدرجة
السفر يناديني، وأنا سأذهب في المرة القادمة غالباً
أجلس مع صديقتي، أريد أن أبكي حتى تنتهي الدموع لكنني أكتفي بعينين تلمعان
أشعر بالهزيمة والدماء تتزايد .... شهيدٌ آخر ينضم إلى إخوته
غالبًا سنخذلهم جميعاً،
سنخذلهم

8

أقف في طابور الانتخاب مع الكثيرات
أذهب إلى الميدان وأنتظر بجوار المقهى
متعبةٌ ووحيدة أريد القفز في حضن أي شخص
لكنني لا أثق في الآخرين الذين ينفلتون مثل الزئبق في الوقت المناسب تماماً
طعم التراب يغزو العالم

....
20 / 28 نوفمبر

....

كسمكةٍ نائمة

2011-11-14T02:44:00.003+02:00

>

.

أريدُ قليلاً من السكون
عددُ الأشياء التي تتصارعُ داخلي يتكاثر
كراتٌ شفافة وبلا إسم، مُغلقةٌ ومخيفة
تصطدم وتنفجر بقوة
كلُّ الاختيارات تؤدي للضياع
أقفز لإنقاذ حبيبي وأنسى أنني لا أتقن الطيران

فقدان الطاقة يمتد من قلبي إلى السماء
لا أحد يفهم أبداً

ليس بإمكاني مساعدة نفسي أبداً، لكنني أحاول إنقاذ الغرقى
سأنتشلك من البحر الميت، ثم أنفخ فيك من روحي
لن يفهم أحدٌ أنني نائمة بعينين مفتوحتين كسمكة

لا تخذلني أيها الجمال الذي يطرق بابي بحب
أيتها النبوآت ابتعدي عني، لا أريد أن أعرف
كل هؤلاء العواجيز يبتهجون بي وأنا أنخرط في السأم
كل هؤلاء الصغار يعجبونني وأنا أستعد للمغادرة

تفاصيل الحكاية تهرب مني
لن أنسى وأحبك للمرة الخامسة تقريباً
أحتاج إلى سؤال آخر
سأكون سؤال نفسي

لن يعجبهم انخراطي في العمل
ولا التفرغ للأسرة
ليس مسموحاً لي أن أريدَ في هذا العالم
مع ذلك
أريدُ
أريدُ

أريد

....

>> )painted by: Sergey लुक्यनोव)

.....

من هذه التي تظهر في المرآه يا أمي؟

2011-11-02T04:30:00.001+02:00

.

.

أتفاجأُ أحيانًا بأنني كبرتُ بما يكفي لأختار حياتي
أمي لن تضربني إذا كسرتُ قلبي هذه المرة أيضاً
مثلما ضربتني حين كسرت أطباق المهلبية

لن يمكنني أن أختبيء خلف الباب
أنا كبيرة بما يكفي لأتحمل الصفعات المتتالية
بابتسامة أدفع ثمنها بالتقسيط
أنا كبيرة إلي درجة أن بإمكاني غلق باب البيت ورائي
دون أن أعود لفتحه مرةً أخرى
متى حدث كل هذا؟

أتفاجأ بأنني أطول من أمي
وأنني لا أعرف الطريق
مع ذلك أمشي دون أن أتوه
أو يخطفني الأشرار

....

تقاطع مع فيلم ( Mr. Nobody )

2011-10-28T00:55:00.003+02:00

.

.

أجلس على كمبيوتر أخي، أبحث عن برنامج الكتابة،
وأقول لنفسي: إن لم أجده هنا لن أكتب.
أكتب لأنني وجدته فقط، ولأنني فقدت كشكولي الذي يحتوي على خطابٍ لا يجب أن يقرأه أحد؛ لذلك قرر الكشكول أن يختفي تماماً، وأن يدعني أشكوه إلى صديقي الذي يعرف من رنة صوتي أنني على وشك البكاء.
يقول صديقي الذي كان سيصبح حبيبي في حياةٍ أخرى : لقد وصل خطابك إليه وهو لا يرغب في أن يقرأه الجميع... اطمئني لقد وصل .

أنظر للموبايل القديم بحنان وأهمس (أنت تليفوني فقط)
أما هذا الأسود الجديد الذي أحضره أصدقائي فلازال غريباً عني
ماذا لو اختاروا أن يحضونني؟
ماذا لو أخذوا نقودهم واشتروا رصيداً كي يكلموني طوال الليل
بدلاً من تركي لعلاقة وهمية على الإنترنت.
ماذا لو أنني امرأة سعيدة تقفز من الفرحة؛ لأن هدية غير متوقعة جاءت من أصدقاءٍ يحبونها فعلاً،
ماذا لو أنهم جميعاً أمسكوا يدي دون أن يفلتوها أبداً.

الخيال يعيدُ تشكيلَ كل شيءٍ؛ كي يحوِّلَ العالمَ إلى بحر واسع لا يمشي بجواره أحد.

الولد الذي جاء مبكراً جداً إلى المكتب كي نكونَ بمفردنا تماماً وقال لي: ( لازم نشجع بعض ... كدة مش هينفع)
سأتوقف عن الابتسام بخجلِ وأقول له:( وأنا كمان بفكر فيك على فكرة)
كان سيعترف بالحب وسيذهب معي إلى دروس التانجو و يمنحني قبلتي الأولى.
كنت سأكون الآن ببيته، أغسل البطاطين، بينما يقوم هو بمساعدة ابنتنا في المذاكرة

لكنه لم يكن ليوافق على الذهاب إلى الميدان؛ لأننا لا نعرف أحداً من المعتصمين، ولأن ابنتنا تحتاج إلينا.
كنت سأجلس مفزوعة في بلكونة بيتي، أدعو الله أن يحفظ أصدقائي في الميدان ، كل هؤلاء الذين ضيعت فرصة التعرف عليهم وتزوجت.

أمي كانت ستفرح جداً إذا قلت لها أنني أوافق على قاريء النشرة الجوية، وكنت سأحبه حتماً؛ لأنه الرجل الأول الذي قال لي :(عينيكي حلوة)
كنت سأصبح الآن مطلقته التي تحاول رعاية ثلاثة أطفال بمفردها، وتتعجب من قدرة الآخرين على التبلد التام بمواجهة كل شيء.
سأقابل صديقي وأبتسمُ كلَّما صافحني، قلبي سيسقط داخل قدميَّ لأنني أكتشف قدرتي على الحب مرة أخرى، هذا الحب الذي لا يجب لأحدٍ أن يكتشفه لأنَّي أنهيت نصيبي من الفرح عن آخره هناك.
عليّ أن أعيش ساخطة وحزينة كي أستطيع تربية أبنائي
من سينظر باتجاه امرأة بثلاثة أطفال صغار لا تبتسم أبداً؟

على الأقل كنت سأقبِّلُ محمد قبل أن يسافر كي أتأكد أنه لا يحبني.

لا أريد أن أسافر في الزمن كي أصنع اختياراتٍ جديدة ،
أريد أن أستمر بدفع هذه المركب الثقيلة باتجاه البحر فقط.
لن يفهمني الولد الذي يكتب لي (متى سأجد امرأةً تريدُ صداقتي دون أن تقع في حبي)
-حتى ولو توقفت عن وضع النقاط والأقواس كابتساماتٍ افتراضية لا تشبهني-
كان سيغلق الماسنجر للأبد إن قلت له (لا يملكن سوى أن يقعن بحبك، كيف تطلب من امرأةٍ عطشى ألا تنظر بشوقٍ إلى الماء)
ساستمر بنسخ ابتساماتٍ كاذبة، وهو سيستمر بالتواجد معي كل يوم عبر الأثير
كي يُذَوِّبَ الوقتَ مع امرأة تبتسم كثيراً.

يقول صديقي: أنت صيادةُ تتصرف كأنها فريسة
فأضحك أيضاً لأنني لا أفهم كيف تتصرف الصيادات والفرائس
أريد علامة الجودة التي يضعونها على النساء المرتبطات فقط
سأضع دائرة رجل حول إصبعي كي يتوقف الرجال الآخرين عن اللعب معي.

يقول : سأذهب إلى هناك ... هل تسافرين معي؟
أصرخ داخل ذاتي: تعالى فقط ...أريدُ أن أراكَ
لا أستطيعُ الغرق في بحيرة مصنوعة من دقات متتابعة على الكيبورد
أريد أن أراكَ

يجب أن أمحو هذا الكلام فور الانتهاء من كتابته، لأن أخي الذي يرغب بالتلصص على ذاكرتي سيفتح ملفاتي ويقرأني بابتسامة مصطنعة.
سأدَّعي أنَّ الكمبيوتر لا يحتوي على برامج للكتابة، وأنني لا أملك كلمة السر لفتحه
سأتركُ كل هذا الكلام يلتفَّ حول قلبي ببطءٍ، وسأبتسم كلما وجدت نفسي غير قادرة على البكاء.

..........
* Mr. Nobody

.............

إليه

2011-10-18T03:35:00.003+02:00

.

1

لن أستطيعَ أن أحكي لكَ ما حدث كاملاً
على الأقل ليس في الإنبوكس أو عبر مكالمةٍ قد تطول جداً

وضعَ لي دبلتين على ترابيزة السفرة، وابتسمتْ ابنتُه وهي تتركنا وحيدين
وضع يداً قوية حول كتفي وحضنني أمام أمي
من سيصدق ذلك؟

مرتبكةٌ أستقبل أفعال حبٍّ كثيرةً بفتور،على مسافةٍ شاسعة من كل شيء أغني
أكتبُ على أوراق صديقي ( أحبُّكَ يا دافيء)، وهو يبتسمُ لي ( أنتِ أجملُ مما أتصور)
العالم يهتز ويعود إلى سيرته الأولى
أضحكُ من قلبٍ لا يعرف الدفء ،
وألفُّ أصابعي حول كوب شايٍ يخصُّني

كل شيءٍ يحدثُ كما أريده
لكنني أفشلُ في تصديق الأحلام هذه المرة
أصحو مرتبكةً وحانقةً من حلمٍ فريد وغير متكرر

.......

أنا خائفة يا محمد

2011-10-10T02:32:00.002+02:00

.
.

الفرح ينقلب إلى وجع بعد لحظات
والموتى الذين يتساقطون على الشاشة ينادونني
أريد أن أنضم إليهم بسرعة لأنني أخاف أن أعيش
خائفة

الولد الذي غازلني أول أمس جاءني في اليوم التالي بيدين مقيدتين
حبيبته طاردت نظرته إليَّ
وأنا طاردت التمثيلية التي اشتركت بها دون إرادتي
لا شيء يحرِّك بحيرة الصمت الراكدة بداخلي

أغلق التيلفزيون كي لا أتسمم بالكذب
فيطاردني صوت نشرة الأخبار من تليفزيون الجيران
أسوأ مخاوفي يقترب ببطء يا محمد
أطارد حواديت الآخرين كي أنسى أنني لا أمتلك حدوتة جديدة
كل حواديتي القديمة أكلت حوافها الفئران الصغيرة
أصابعي لا تملك إرادة كي تتوقف عن الكتابة

أنفخ بالونة حمراء وأهديها لحبيب يعبر خيالي فجأة
أشاهد قلبي تدهسه المدرعات في الصور

....

९ أكتوبر / 2011

.....

من غير ليه

2011-10-04T01:54:00.003+02:00

.

.
لما نزلت أغنية من غير ليه في التسعينات
كنت بسمعها وبقف كتير قدام جملة
"خايف طيور الحب تهجر عشها وترحل بعيد
خايف على بحر الدفا ليلة شتا يصبح جليد"

وعمري ما تصورت إني بعد سنيين كتير
هتساءل عن ماهية بحر الدفا دا
وأفكر إن كان له وجود ولا اشتغالة قديمة
زي حاجات كتير
المشكلة في اشتغالة الحب ذات نفسها إنه التحرر منها مأساة
لا تقل مأساوية عن انتظار تافه وفارغ
لحاجات عمرها ما بتحقق زي ما احنا عايزيها أبداً

....

ومن الشباك لارميلك حالي

2011-10-01T21:54:00.004+02:00

.

.

ليست لديَّ أية رغبة في الكتابة،
توقفتُ عن كتابة مذكراتي منذ فترة طويلة
إذ أنَّ حياتي خالية من الأحداث التي يمكن كتابتها،
أو أنها ممتلئة بأحداث قد كتبتها سابقاً
لا جديد يحدث لي.
.....................................

مش عايزة أكتب ومفتقدة الكتابة أوي
محتارة أكتب جوابات للغياب واسيبها تسافر لوحدها
ولا أسيب المدونة مهجورة
واعمل نفسي مش واخدة بالي

من الفراغ اللي بيكبر كل يوم على شباكها

بعافر
دي الكلمة اللي برد بيها ع الناس لما يقولوا لي: عاملة إيه؟
ودي أكتر كلمة حقيقية بتوصف الأحداث اللي بتحصل
مفيش تفاصيل جديدة خالص
كل الجديد اللي بيحصل حصل مرة قبل كدة مع اختلافات طفيفة جداً
لما بتعيش الحاجات تاني بيبقى الوجع = وجع مكرر
يعني مالوش طعم ولا معنى أبعد من كونه وجع
بس أنا بعافر

فيه حاجات لما بتتكسر بتبقى صعب تلتئم تاني
زي الإحساس بالأمان مثلاً لو ضربته مرة

فدا معناه إنه استعادته تاني محتاجة عملية ومسامير وجبس
مفيش حاجة بتبان للناس خالص
نغزة خفيفة مبتبانش ع الوش وشوية تفاصيل كتير بتتحاش
مبتخرجش برة أبداً لأي حد
لإنه مفيش حد ممكن يستحملها
قوتها التدميرية كبيرة وبتتحرك في مدى واسع
حلها الوحيد إنها تفضل محبوسة حتى لو حفرت نفق وملته بالضياع
مش مشكلة يعني دي أول مرة تعمل كدة

واحدة صاحبتي قالتلي:

إنتي مستحملة صعوبة الحياة لإنه عندك أصحاب بيحبوكي بجد

في اللحظة دي مقدرتش أقولها

إنه الصداقة كلها على بعضها دخلت العناية المركزة

ومحدش عارف إذا كانت هتكمل ولا هتخلص مهمتها هنا وتمشي
ابتسمت زي أي واحدة محبوبة جداً من أصحابها ما بتبتسم
وخبيت عنها الحقيقة لإنه الحقيقة هتفزعها فعلاً وهتستغرب أوي
طب إزاي الحياة مهزمتنيش لحد دلوقتي
المفاجأة اللي أنا مخبياها عن كل الناس
إنها هزمتني وبقوة بس أنا اللي مبيبانش عليَّ

مبكتبش بقالي كتيير وكل اللي مبكتبوش بيمشي
ببساطة وبمنتهى الوضوح بياخد شنطته ويمشي
عااادي جداً
وأنا بفضل أتفرج على كل الحاجات اللي متكتبتش
واشمت فيها وهي خارجة قدامي من الباب وحيدة جداً وغضبانة

طب التدوينة دي هكتب تحتها ست الحسن ولا أمنا الغولة
مش هكتب حاجة خالص أصلها مش مهمة خالص لأي حد
وغالباً مش مهمة ليَّ أنا كمان يعني ممكن أنشرها
وممكن أقرر إنها مضلمة أوي ومحدش هيفهمها
وممكن أحطها وخلاص لأنه المدونة دي هي الساحة بتاعتي اللي بغني فيها
واللي بنسى ساعات إني ممكن أصرخ فيها بردو
عاااادي يعني

.............

أنا ليه عملت مدونة 3

2011-09-22T21:18:00.001+02:00

لما تصحى من النوم تلاقي نفسك على جزيرة لوحدك
مش فاكر جيت هنا إزاي وليه
عارف بس إنت مين
وبعد وقت وزمن وتدوير تلاقي شوية أزايز فاضية وورق كتييييييييير

كل اللي بعمله هنا
إني بكتب الرسايل دي وبحطها في الإزازة السحرية اللي اسمها المدونة
وبسيب بحر النت يوصل رسالتي لأي حد

أكيد فيه حد هيهتم ويجيب ورقة وقلم
ويرسم خريطة
بس كدة

...

تحديث

بعد مداولات اكتشفنا إنه الريس أبو جمال هو اللي أوحالي بالفكرة بتاعة الإزازة والبحر دي
تحية للدكتور أحمد جمال سعد الدين
واقروا معايا التدوينة على مجاز مرسل

......

اتصل الآن وأدخل كود اللعبة

2011-09-03T02:25:00.005+02:00

.

.

المرأةُ البيضاء التي تجلس أمامك، ولا تتوقف عن الكلام
لا تشبهُني
ولا تتصلُ ابتسامتَها الرمادية بقلبي

المرأة القانية الحمرة هي التي تفكِّكُ اشتباك كفيك
وتصرخ بكَ : اقترب أكثر

المرأة التي لا لون لها تخافُ وهي تدخل معك إلى الشارع المظلم
لأنك لن تأخذها بين ذراعيك

المرأة التي لم تقابلها أبداً
تعرفُ سرَّكَ الوحيد، وتبتسمُ كلَّما أمعنت في إخفاء ذاتك

عليكَ أن تكتبَ الرقمَ الصحيح كي تدخل إلى اللعبة
يجب أن تجرِّبَ كلَّ الأكواد
أنت الذي لا تعرف كيف تتصلُ أصلاً

الرجل السماويُّ الباهت لا يستطيع إخفاء رقته
يأتي متأخراًَ جداً قبل أن ينتهي الكلامَ ويطلب يدي
كفِّي يفنقدُ براح كفٍ آخر
أفتقد ذاتي وأنا مع رجل ذو زُرقة ملكية
الرجل الأزرق لم يكن يتركني أتكلم هكذا كل الوقت
كان يبتسم ولا يتكلم كثيراُ، مع ذلك يدرك ألواني جميعها
و يحتفي بامرأة حمراء ومتدفقة

الخيانة تسيل من قلب امرأة تتمشى مع ولدٍ خافت
وخيالُها يمتلىء بالأزرق الملكي الذي يغيرُ العالم
لا يمكنها الصراخ في السماء لأنَّ البحر يرسل هداياه بانتظام
تحتاجُ إلى كل هذه الجروح الصغيرة كي تكتب
لكنها لا تنسى هذا القطع الطولي الذي أصابها بحمرة دائمة

لماذا يصيبُها رجلُ أزرق بالاحمرار؟
ويصرُّ آخر أنها شفافةً مثل نهارٍ طازج
يقول: أنتِ جميلة بطريقة مؤلمة
يأتي في كامل أناقته وينتظرها بهدوء
ولا يدركُ أنَّ قلبها يئنُّ من الصدأ

أريد رجلاً يعرف عني أشياء لا أعرفها عن نفسي
أريد عطراً يجبرني على التوقف في منتصف الشارع لمعناقته
لكنني بدلاً من ذلك أتمشى ببياضٍ لا يشبهُني
أغازل الألوان الخافتة البعيدة وألهو مع الخيال الذي لا يتحول
يقول : أنا وحيدً جداً
أريدكِ أن تأتي معي إليَّ
وأنا أصرخ: أنت أصلاً غير موجود
أنا أخترعك وليس بإمكاني تصديقك على الإطلاق

الألوان البراقة لا ترغب في الاقتراب من أحد
حبيبي ليس هنا
سيراني حبيبٌ ما في أحد الأيام
سأقابل رجلاً يرى
لقد حدث ذلك ذات مرة
لذلك سيحدث مرةً أخرى

تقول: أنت جذابُ كقمر
ولا ترغب في معانقته
لا تبتسمُ كحبيبةٍ
بل كامرأةٍ عابرة تخبره عن ذاته
كي يتذكرها وهو يقبِّلُ امرأةً يحبُّها
تريد أن تحفر مكاناً داخل ذاكرته، ولا تكترث بالبقاء بقلبه
لا يعنيها أن يكون حبيبها
قدر ما يعنيها أن يعرف أنه رجل جذاب بطريقةٍ تؤلم دائماً

الأرقام الصحيحة نادراً ما تبهر
كن رقماً خاطئاً وانسَ الألوان الحقيقية
تذكر فقط الإجابات التي ترتجلُها لامرأةٍ تسألك في خوف
ما هو الحبُّ ؟

.....

عناق جديد

2011-08-25T23:06:00.003+02:00

.
.

.

عيون الناس ملوثةٌ بالحشيش والنُعاس
أما الكفوف فلا زالت نقيَّة
صافحني إذن
لأراكَ
كنتَ غاضباً وحزيناً، ضغطت كفى بحدة، وأنهيت المصافحة بتعجل
يدُك وشت بك
هل تعرف إن بإمكاني أن أعرف أكثر من العناق؟
لذلك تجدني أعانق صديقاتي اللاتي يتصورن أنني أحبهنَّ
مع أنني فقط أرغب في معرفتهنَّ أكثر

أتصوَّر لو أنَّ لي حبيباً كنتُ سأعانقه كلّ مرَّةٍ أراه بها لأعرف بماذا يُفكِّر
ولكنهم سينصبون لنا مشنقة إذا فكرنا أن نتعانق في بساطة
هل تعرف أحياناً أفكِّر بالسفر،
وأتصور أنه لن يتدخل أحدٌ إذا عانقت حبيبي أمام الجميع
لا تبتسم ... الأمر أنني سأخجل من فعل ذلك حتى لو كان مسموحاً به

لماذا تلمع عيناك هكذا؟
تبتسم بحنانٍ غريب
ماذا تفعلُ؟
كفِّي الذي تقبله أمام الجميع يرتعش
إنهم ينظرون لنا، سيتصوروننا حبيبين

اطلق سراح كفي الآن
لماذا تبتسم هكذا؟

- أريدُ أن أعرفكِ أكثر

............

painted by: Sandra_Biermann_

.....

حكاية تيو

2011-08-17T16:07:00.003+02:00

.

تاني يوم وصولي لوديف قعدت أسأل على حد ممكن يساعدني أبيع لوحاتي
ممثل فرنساوي قالي: بصي محدش هيعرف يساعدك غير تيو
مين ياعم تيو ده؟
جاب لي كتاب المهرجان ووراني صورتة
حتتة قمر فعلاً قولوا في منتصف التلاتينات كدة
وبعدين قالي: هو اصلاً رسام وهيساعدك

بعد يومين شفت واحد ماشي في الجنينة المخصصة للمهرجان
اللي بنستريح فيها ما بين العروض
اللي شفته كان شبه الصورة بس مش أوي
أخدت الكتاب وسألته
انت الراجل ده؟
قال: أيوة
وبعدين قالي مبتكلمش انجليزي
إيطالي وفرنساوي بس

وبعدين أنا أصلاً كنت اتاخدت
فيه شيء فيه مألوف جداً وجذاب جداً جداً
عند النقطة دي كنت قدرت إنه في منتصف الأربعينات
ولسة بفكر هتفاهم معاه إزاي لقيت بنوتة قالتلي أنا هترجمله إنتي عايزة إيه
قولتلها أنا برسم وعايزاه يشوف الرسومات ويساعدني
المهم قالي: نتقابل بكرة الساعة 4

حظه بقى إنه بكرة ده مكنش عندي اي مواعيد من أي نوع
المهم أنا نسيت المعاد أصلاً
لسبب والله لحد دلوقتي ما مكتشفاه
فجأة وأنا قاعدة في الجنينة لقيته بغضب بيقولي: استنيتك وانتي ماجيتيش
قولتله: أنا آسفة نسيت
- عندك أي وقت تاني النهاردة فاضي؟
- لأ
- طب بكرة؟
- مش عارف ظروفي خالص

المهم أنا اتوجعت ومشيت يعني
بعد العشا باليل كنت لوحدي
مشيت جنب الجاليري بلف واتفرج لقيت حفلة
مين اللي كان بيغني يا ولاد(تيو)
ومعاه البنوتة اللي كانت بتترجم(دومينيك)
نسيت أقول إنه تيو إيطالي عايش في فرنسا
ودموينيك أسبانية والاتنين مرتبطين وعندهم فرقة وبيغنو سوا

المهم هما كانوا بيغنوا حلو أوي
أتا مكنتش فاهمة ولا كلمة بس كنت فاهمة الإحساس أوي
وبسقف بقوة ومندمجة في الجمال الشديد
تيو كان بيغني وهو بيعزف ع الجيتار بس الصوت الأساسي كان دومينيك
المهم إنهم كانوا ملهمين بقوة

كل اللي أنا كنت حاساه في اللحظة دي إني عايزة ابقى تيو
عايزة اكون الشخص الفياض بكل الجمال ده
المهم إنه هو في لحظة ما بصلي وابتسم ( كنت قاعدة في اتجاه مختلف عن الجمهور)
حاجة زي تواطؤ ما على شيء محدش يقدر يعرفه
لما الحفلة خلصت رحت قلتلهم إنهم حلوين واتفقت معاه إني أشوفه بكرة
دومينيك بصت لوشي وفهمتني
فقالتلي: أنا جاية معاه بكرة علشان الترجمة

في اليوم اللي بعده كنت قاعدة في الجنينة لقيت تيو جي لوحده
وبيقولي:? what do you want
كان بيتكلم ببطء لإن الانجليزي بتاعه تعبان
قلتله ولا حاجة عايزاك تشوف الرسومات وبس
خلاص مفيش وقت إني أبيعها

جوايا مشاعر قوية بدرجة مفزعة
وانا قاعدة بفرجه ع الصور في منتهى الهدوء
فجأة لقينا عاصفة قلبت كل الكراسي اللي حوالينا
وكالعادة كنت بفكر إنها مشاعري المحبوسة اللي بتحاول تصرخ
وكالعادة بردو كنت فاهمة إنها مشاعري انا لوحدي

المهم اتفرج ع اللوحات وفيه حاجات كتير عجبته
واداني الكارت بتاعه وقالي هنتقابل بكرة
لإنه الصدفة حكمت يبقى هو الشخص اللي هيدير ندوة الشعر بتاعتي بكرة

لما بكرة جه روحت قابلته هو ودومينيك قبل العرض بساعة
علشان نتفق على الأسئلة والأجوبة
وبعدين سألني انتي ابتديتي كتابة ازاي ؟ فحكيتله
وقالي إنه بيسأل السؤال ده لكل الشعرا
سألته والإجابات بتاعتهم كانت إزاي
قاللي: إنتي افضل اجابة على الإطلاق

في اليوم ده اتفاجئت ع المنصة بأسئلة تانية خالص
وجاوبت وكنت مبسوطة وممتلئة بالشغف
لدرجة إنه الشاعر اللي المفروض كان هيقول في نص الساعة اللي بعدي
أهداني قصيدة على شرفي لإنه انبسط مني أوي
واستمتع بكل اللي قلته

تاني يوم كان عندي لقاء شعر مع 2 شعرا واحد من اليونان وواحدة من فرنسا
وكان المكان في حديقة ومية وشجر وحاجة تلمس القلب
أنا اخترت إني أكون آخر واحدة تقرا
وكنت ترجمت نص قصير علشان أقوله مخصوص في اليوم ده
اللي هو آخر يوم وبعدين وانا بقرا بالتفت كدة يمين
لقيت تيو واقف ورا شجرة وبيسمعني

ويخرب بيت كل حاجة في الدنيا
أنا مش لوحدي
مش ممكن أبقى حاسة بيه بقوة كدة وهو بطاطاية يعني
في اللحظة دي عرفت إنه الإحساس دا لمسنا سوا
لسبب غير مفهوم

لما دخلت ع النت عرفت من مدونة تيو إنه عنده 62 سنة
ووالله العظيم ولا فرقت معايا
من إمتى البطاقة بتقول الحقيقة يعني
واللي أنا شايفاه قدامي أكثر شباباً من ناس تانية كتييييييييير
وقعدت أسأل نفسي لييييييه بس مبيتكلمش انجليزي

المهم بعد ما خلصت قراية شعر
روحت الجنينة قعدت شوية
كان هو واقف بيبص على الكتب بس في الحقيقة بيراقبني
قمت مشيت أنا والبنت اللي كانت معايا لقيته جه ورايا
ولسة بقوله شكراً على وجودك
لقيته حضني وباسني كدة من غير أي مبررات
وقالي حاجة زي إزيك إنتي عاملة إيه
كل اللي كان في دماغي ساعتها
إنت بتضحك علىَّ حضن الصحاب ده ما يلزمنيش ولا بوس الخدود البرىء
بس كنت مندهشة ومبسوطة وخايفة ومصدقة

في اليوم ده باليل
وده كان آخر يوم خالص
هما كانوا بيوزعوا كروت الناس تروح تتعشى بيها في المطاعم
الكارت بتاعي كان في مطعم رخم قررت آكل على حسابي في مطعم كويس
بعد عشر دقايق مين جه يقعد جنبي
تيو بس كان معاه دومينيك
المهم إنه كان بيحاول يتكلم معايا أو يشركني في الحوار
وقدامنا كانت الكنيسة الكبيرة والحمام بيطير فوقها جماعات
وانا برفع راسي للسما وبسأل سؤال واحد
ليه يارب بتعمل فيَّ كدة ؟
المهم إنه بعد كلام وحوار قالي:انتي مسافرة إزاي؟
قلتله هاروح مطار ميونخ الأول وبعدين هاروح القاهرة
فقالي: هناك بيبيعوا بيرة هايلة جدا
قلتله مبشربش يا تيو
وهو تقريباً اتصدم
قالي إيه مبتشربيش!
وبعدين قعد يشتيكيلي من دومينيك لإنها مبتشربش
وهو بيظطر يشرب لوحده ودا شعور صعب أوي عليه

وبعدين
وبعدين سبتهم ورحت علشان أقول شعر في الحفل الختامي
وقابلتهم تاني بعد نص الليل بعد ما الحفلة خلصت
ساعتها كان هو سكران ومتسند على دومينيك
وكل اللي قالهولي تشاو
...

خلصت الحكاية دي
بس إحساسي القوي بيها لسة مخلصش

....

painted by :Édouard Manet

.........

عن فوائد السفر السبعة

2011-08-09T04:46:00.003+02:00

.

.
لقد كسروا قشرتي الصلبة
علموني أن الصدق لن يؤذيني
والشغف لن يورطني في الضياع
طاقتي المتدفقة تشفي
وتكفي لتلوين السماء والناس

لن يسرقوا قوتي
فقط سينحنون أمامي ويقبلون كفي بقوة
الستائر البيضاء تتمايل مع الهواء بعفوية
تستقبل انكسارات الضوء ودوائره الصغيرة
الستائر لا تخجل من بياضها
ولا تحارب النور الذي اختارها كي يبعث فيها الحياة

ضحكتي عالية الصوت
يترجمونها هناك إلى صفاء معجون بالحيوية

( لديكِ قوةٌ في عينيكِ وفي ضحكتكِ
جمالك غريب
كيف يمكن الجمع بين هذين العينين وهذا الشَّعر معاً
أنتِ قريبةٌ
لا نفهم كيف يمكن لامرأة بهذا الجمال أن تكون وحيدة ؟ )

أرقص في الشارع على أنغام الأكورديون
وأتذكر كل الشوارع التي حرمتني من الرقص فيها

في فرنسا لا يعاقبونني لأنني واضحة جداً ومتدفقة
بل يشكرون الله على وجودهم معي

أيها العالم الذي تدفأ بي ولم يحترق
أنتمي إليك
فانتظرني

...

Barnaby Furnas "Parting of the Red Sea"
paintings at Marianne Boesky Gallery

.....

عن الإسرائيلية التي تشاركني السكن

2011-07-28T14:08:00.004+02:00

.

.

في لوديف يطلبون مني أن أكتب عن الثورة
أن أصف شعوري بها من هذه النقطة أو أن أرسل لها رسالة من هنا
ولكن الرسالة التي ترسلها معي فرنسا إلى مصر تبدو بائسة جداً
بعد خلع الرئيس لا أحد يفهم ما يحدث في مصر

الشعراء من بلغاريا وألبانيا وصربيا يتحدثون عن ثوراتهم بمزيد من الأسى
يقولون أن الثورات هي محاولات أخرى لإرساء نفس النظام أو نظام مشابه
الحرية التي يحلم بها الجميع لا توجد
حتى هنا في فرنسا لا تجلس معي على الطاولة ولا تنعكس على حركة الآخرين
لماذا أكتب ما أكتبه الآن؟
أنا بائسة حقاً أترك أصدقائي يحاولون الصمود في الميدان
وأتسكع هنا في هذا المكان الهادئ

الإسرائيلية التي تسكن معي لا أستطيع أن أكرهها مع أنني أكره إسرائيل
لم أعرف ماذا أفعل معها أو ما هي المشاعر التي من المفترض أن تنمو داخلي حينما أراها ؟
هل سيتهمونني بالتطبيع مع العدو
إذا اعترفت أن زميلتي في السكن امرأة لطيفة تُدَرِّسُ الكتابة الإبداعية في إسرائيل؟

أنا أكره إسرائيل
هل هذا يعني بالضرورة أن أكره يائل التي تتحدث معي الإنجليزية بطلاقة
يمكنني أن أغير هذا الأمر فوراً
أن أتصل بإدارة المهرجان وأطلب الانتقال لمكان آخر
أستطيع أن أتجاهلها أو أعاملها بجفاء
لكنني لا أريد أن أُضيِّع فرصتي الثمينة في الاقتراب من العدو

يائل امرأة لطيفة في منتصف الخمسينات
تقول لي أن الحكومة الإسرائيلية عدوتها هي أيضاً
وأنها لاتوافق على قتل الأبرياء
تقول أنها تصرخ بذلك داخل إسرائيل
وأنا لا يمكن لي أن أصدقها أو أكذبها
أعاملها مثلما أعامل الجميع، أتمشى معها وأتكلم معها وأقدمها للآخرين
وأخاف أن يكون هذا انتقاصاً للشرف

هل سيتهمني أصدقائي بالخيانة
إذا حكيت لهم أنني أنام على بعد خطوتين من غرفة عدوتي؟
يقول لي صديقي اللبناني: أنا لا أستطيع الاقتراب من أي إسرائيلي أو الكلام معه
لكن أنتم لديكم اتفاقية سلام معهم
أرتبك ولا أعرف كيف أشرح له أنهم أعدائي أنا أيضاً لكنني أستلطف يائل
( أحبوا أعداءكم باركوا لاعنيكم )*
هذا صعب جداً ومؤلم

أنقسم لامرأتين تتشاجران طوال الوقت وتتهمان بعضهما بالخيانة وتربكاني
زميلتي في السكن تقتسم معي الطعام والقهوة
تحكي عن أطفالها وتجلس معي تحت الشمس
الإنسانة بداخلي تملك زمام الحكاية وتهمس لي أن الله خلقنا جميعاً
لسنا ملائكة ولا شياطين اتبعي قلبك
واطمئني

الخائفة بداخلي تصرخ : ماذا تفعلين بنا ؟
سيشهرون بكِ ويلوثون سمعتكِ
أنت تجلسين بجوار العدو

تقول يائل أن وضعينا شائكين بقوة
وبأنها فرحت بالثورة واندهشت
الناس داخل إسرائيل لا يصدقون حكومتهم أيضاً
ولكنهم كانوا يرون مبارك يتكلم بهدوء
فلم يتصوروا أنه ديكتاتور وأن المصريين يتحملون كل هذا القمع

أتذكر صديقي الذي يترجم أعمالاً أدبية لإسرائيليين وأفكر
كم أنت شجاع يا نائل

إنهم يدرسون اللغة العربية كلغة ثانية في مدارسهم كي يعرفون عدوهم
ونحن نتحرج من الظهور معهم علناً وبالمصادفة في أحد المؤتمرات
ربما كان من الأفضل أن أذهب بعيداً وأتجاهلها فقط لكن فرصة ذهبية مثل هذه لن تتكرر

لقد اخترت إجابتي التي ليست بالضرورة إجابة صحيحة
لكنها إجابتي

.....
لوديف २०११

......

*سمعتم أنه قيل: تحب قريبك وتُبغض عدوك। وأما أنا فأقول لكم: أحبوا أعداءكم باركوا لاعنيكم। أحسنوا إلى إلى مُبغضيكم، وصلوا لأجل الذين يسيئون إليكم ويطردونكم (متى 5: 43 ، 44)

الصورة من لوديف حيث أقيم مهرجان البحر المتوسط للأصوات الشعرية
photography by:Jelena लेंगोल्ड

.....

كائن يختزن الألم

2011-07-13T20:29:00.007+02:00

.

ما الذي أعرفه عن جسدي ؟
كل ما تعلمته أنني يجب أن أتجاهله دائماَ،
إذا التوت قدمي في الطريق
علىّ أن أنتظر قليلاً قبل أن أكمل طريقي رغم الألم،
إذا اشتعلت الموسيقى فجأة واستبدت بي رغبةٌ عنيفة بالرقص في الشارع
علىَّ أن أبتسم وأمضي،
هكذا تعودتُ أن أسكن هذا الجسد دون أن أعرفه بعمق.

أبحث عن اللوحات التي تشبهني أو تشبه ما أعرفه عن جسدي،
ذلك الكائن الذي يختزن الألم في صبر.
فريدا كاهلو *1 الفنانة المكسيكية التي تُعرِّي نفسها أمامنا داخل لوحات تتماس مع مناطق الوجع التي نرفض الاعتراف بها ونتجاهلها متعمدين .
نحن أمام فنانة استخدمت مفردة الجسد كي تعبر عن الألم الشديد
فريدا كالهو الفنانة المكسيكية التي ترسم وهي غير مهتمة بالتقنيات الفنية
قدر اهتمامها بتوصيل مشاعرها وذاتها كما تخبرها أو تعرفها بعمق

( كانت تهرب من واقعها عبر الرسم، فبواسطة حمّالة لوحات استطاعت تثبيتها على حضنها، وريش وألوان، اتّخذت من نفسها نموذجا وعلى غرار رامبراندت وفان غوغ،
كانت تروي حياتها عبر تصويرها ذاتها .
لم يعد الرسم بالنسبة إلى فريدا بمثابة سعي إلى تطوير أسلوبها أو مسألة انتساب إلى الفن الطليعي،
ولم تعد تهتم بالسريالية أو بالفن التجريدي،
كانت تحكي في لوحاتها بشكل أساسي سيرتها الذاتية،
فتستخدم تركيبةً بسيطة يحتل فيها الوجه حتماً الوسط ، لمسةً منتظمة، وضوءاً متساوياً.
أرادت بذلك رسم لوحات بديهية وبسيطة تذكّر بالرسوم الدينية )*2

لوحة رقم (1)

في اللوحة رقم (1) تطالعُنا امرأة متخشبة قليلاً،
نصفها الأعلى عارٍ تماماً ومسنود بدُعاماتٍ حديدية كما لو كان آيلاً للسقوط،
يبدو جسدها فخارياً بشقوقٍ خفيفة
وتبدو تنورتها السفلى كأنها مصنوعة من الجبس،
يظهر ذلك في طريقة تلوينها وفي التضاد الشديد بين الفاتح والداكن
في شبه غياب للهاف تون(درجة اللون الوسطى بين الداكن والفاتح ).
المسامير الصغيرة تؤكد هذا التصلب عندما تتناثرعلى سنونها الحادة
بخلاف المسامير في الواقع التي تسقط بكامل كتلتها.
الوجه هنا هو حامل التعبير
وناقل حالة الألم المكتومة التي اتضحت من خلال الشفاه المغلقة بحزم
والالتقاء الحاد للحاجبين المرسومين بقوة.

الدموع تظهر داخل العينين وخارجها وكأنها مجرد آثار جانبية محتملة،
مع ذلك ندين بقوة التعبير للعينين المرسومتين بخطوطٍ بسيطة ومحددة،
الشروخ تتناثر في الوجه، أما الشعرالذي يعبرُعن المشاعر فهو أكثر الكتل انسيابية في اللوحة.
تبدو الخلفية منتمية تماماً لطبيعة اللوحة ،
ضربات الفرشاة الحادة تصنع السماء والسحب
بينما الأرض تظهر في الجزء الأكبر من الخلفية مُخدَّدة وكأن زلزالاً ضربها للتو.

الجسد هنا لا يشير إلى الحياة ولا يحتفى بالبهجة،
الجسد المتكسر المتكىء على أعمدة خرسانية يعبِّرُ عن وجع مكشوف تماماً
مثلما يبدو جسد هذه المرأة مكشوفاً.
ليس المقصود هنا إبراز الجمال والتناغمات في جسد المرأة
كما كان فنانو عصر النهضة مثلاً يرسمون العاريات،
ولكنه يكشف عن التشوهات العميقة للروح ،
لقد تحول الجسد من أداة للوصول إلى أداه تعذيبٍ حية .

لوحة رقم (2)

في اللوحة رقم (2) تبدو امرأة تتقيأ جسدها إلى أعلى،
وتتضح تفاصيل هذه الكتلة المعجونة من اللحم فنري الجمجمة والأمعاء
وخنزيرصغيروسمكة ودجاجة خارجين من فم امرأة
مثلما تخرج بالونة الحوار من فم رسومات الكوميكس.

تنظر لنا بقوة بينما يبدو جسدها متقلصاً في نسبٍ غيرواقعية،
خطوط الملاءة تفصحُ عن بروز للبطن،
وتبدو كتلة الشعر كثيفة جداً ومتسعة مقارنةً بالكتف ضئيلة الحجم،
في اللوحة ترقد امرأةٌ على سرير خشبي وفوقها دعامة ما تحمل ما تبصقه في وجه العالم.
في الخلفية نجد الشمس مرسومة بخطوط حادة وتأثيرات وألوان تشبه البرتقالة
وحولها هالة الضوء المتخيلة، والقمر باهتٌ في الخلفية، يكاد يتماهى معها.
السماءُ ملونة بأزرق الصباح الفاتح، والأرض ممئلئة بالأخاديد،
نقوش الملاءة المرسومة بعناية شديدة تتعارض مع خطوط بقية اللوحة العنيفة
المؤَكَّدة بالظلال الداكنة جداً.

لقد تخلصت من العالم كما يبدو داخلها ،
أوهي داخل عميلة ترجيع للحياة ذاتها،
الحياة المرفوضة داخل زمن حاضر دائماً ( الشمس والقمر ) .

لوحة رقم (3)

في اللوحة رقم (3) ترسم الفنانة فريدا كاهلو نفسها داخل جسد وعل برىٍّ أو غزال مُنهكٍ يوشك على الموت،
داخل غابة تطلُّ على البحر والأفق، نجد امرأةً بوجهٍ حزين وجسدٍ اخترقته السهام.
جسد الغزالة واقعيٌّ ومرسومٌ بدقة،
والخلفية مرسومة بمنظور واقعي ساعد على إبرازه صف الأشجار المتتابعة،
يبدو التأنق واضحاً في رسم تفاصيل الأرضية وأوراق الشجر،
حركة الغزالة كأنها على وشك الوقوع والتهاوي الأخير،
والدماء النازفة تدل على حداثة الجرح،
وهي لوحة أقرب ما تكون للاتجاه السريالي وعالم الأحلام واللاوعي.

لقد اخترتُ امرأةً ثصرخ بقوة ،
وتمتلك جسداً حيَّاً ، اختارت أن ترسمه بدلاً من أن تتجاهله ،
فاستمعت إليه وحولته إلى ألوانٍ وخطوطٍ ومساحات.
لقد أحببتها وهي تصرُّ على رسم ذاتها مرةٍ بعد مرَّة ،
أتصورُ كلَّ الآخرين الذين تركوا لها ملاحظاتٍ عن التكرار
هذا التكرار نفسه الذي جعلها تحفرُ عميقاً داخل نفس المكان،
كي يصعدَ لنا كلُّ هذا الجمال.

____________

*1 فريدا كاهلو Frida Kahlo‏ رسامة شهيرة ولدت في المكسيك سنة 1907 وتوفيت
سنة 1954 في نفس المدينة

*2 فيرونيك برات

............
نُشرت بمجلة الثقافة الجديدة
يوليو - 2011

....

عطش

2011-07-04T03:19:00.003+02:00

الرجل المصنوع من مربعات الموزاييك الملونة
طلب مني أن أشرب كوباً من الشامبو
لكنني اعتذرت
مربعات عينيه تلمع حينما يكلمني
رجل الموزايك أخذ يتحول ببطءٍ إلى نجم سينمائي شهير

أخي يعقدُ معي اتفاقاً كي أصبح حبيبته
مع ذلك فإنه لا يساعدني حين يأتي الغريب لخطبتي
الغريبُ يمسك كتفي بقوة ويجبرني على الثبات - قليلاً - أمامه

أذهب أنا وأخي الذي هو حبيبي
نهبط السلالم كي نصل إلى الممر
أبحث عن رجل الموزاييك كي أقنعه أنني لا أحب أخي
وأنني أفضل البقاء معه حتى دون أن يتحول

الحبُّ يجلس مهزوماً وغارقاً في الدموع
أمام السبورة التي كُتب عليها ( العمل واجب )
الطباشير يفتت في يدي قبل أن أكتب
( سأموت من العطش )

جدة صديقتي تحضنني والمربعات الملونة تذوب على ملابسي
أخي يطرقُ الباب بعنف
الأمطار تسقط فجأة وتمحو الفصل كله

( لن أستيقظ لأجلك )

الغريب لا يلتفت لشعري المُهوَّش
ولا للجلباب الكستور الذي يخصُّ أمي
قطعة الشيكولاتة ترتبك داخل كيس المشابك
العمل ينتظرني كي أمرره من ثقب الباب
كراسات الواجب تتراكم
وأنا ألون كل الحوائط بي

على مرآة حجرة النوم
أراها مكتوبة بالكحل الأسود

سأموت من العطش

........
2010

painted by: picasso

.........

وصول

2011-06-23T01:51:00.004+02:00

.

نجد أنفسَنا داخل قطارٍ لا يخصُّنا
السبورة مكتوب عليها "ابحث عن لونك"
كان علينا أن نجد الصندوق الأسود لكلٍ منَّا كي نعرف
بدأنا في تفتيش رأسينا أولاً ثم أطرافنا
بإبرة صغيرة بدأنا ننبش تحت الجلد
الوخز يجذب الدموع كمغناطيس
والتفاصيل تتساقط أسفل أقدامنا

كانت تتدرب على القفز حينما وجدَتْني
بحيرة التفاصيل هدَّدت بإغراقي
فاستسلمت
حلمتُ بلوني الذي يشبهني
ثم استيقظت لأجدَ نفسي داخل قطارٍ لا يخصُّني
صديقتي تشتبك مع الآخرين وتنسى أن تقفزَ
لونها يمرُّ دون أن تدركَهُ

هزَمَتني
أتورطُ في الانتقام
أشاهدُ نفسي مشبعة بالمرار داخل قطارٍ لا يشبهني

أهرب إلى عربةٍ أخرى بمفردي
لوني الذي يشبهني يمرُّ بسرعةٍ مناسبة
أقفز وأنسى صديقتي

القطار يبطيء من سرعته
المحطة تمتليء بأكوام الطوب والزلط
شيءٌ ما على وشك البدء هنا
القطار الذي لا أعرف وجهته يتوقف

أنتظرُ فقط

القطار يتحرك ببطء
ثم بسرعة
ثم يقفز عابراً القطارات الأخرى

قطاري يذهب بي إلى ما لا أعرف
يأخذني إلى نهاياتٍ جديدة

يا صديقتي التي لازالت تتشاجر مع آخرين
داخل قطارٍ لا يخصها
كان من الممكن أن أكونَ أنتِ

....

painted by : Cuisine

>>>>

التدوينة رقم 215 ....في صحة الغياب

2011-06-20T00:59:00.002+02:00

.

.

المدونة وحشتني أوي
فيه نصوص كتير واقفة طابور ومستنية تتنشر
وكان المفروض إني أنشر واحد منهم النهاردة
بس أنا سبت كل النصوص اللي اتكتبت خلاص
وقررت أكتب اللي بكتبه دلوقتي

بقالي فترة طويلة غايبة عن المكان
الشهر اللي فات ده كان مليان أحداث وحواديت وحكايات ومشاكل وأفلام وسفر
ساعات بيبقى عندي رغبة إني أكتب كل حاجة زي ماحصلت
بكل تفاصيلها التافهة اللي مش مهمة
وساعات بابقى عايزة أكتب الحاجات اللي مبينفعش تتقال خالص

نفس طوييييل
عايزة أحكي عن الممرات اللي بين الأبواب
لو الأبواب دي هي الأماكن اللي بنبقى فيها
واللي بتختلف كل شوية حسب تجربتنا وفهمنا
فالممرات دي هي كواليس اللي بيحصل
والتفاصيل الصغيرة اللي بتحرك الممثلين من بعيد وعمر حد ما بيشوفها
زي مثلاً إنه حد بقالك كتيير ما تعرفش عنه حاجة
وتقريباً كدة بطلت تبقى صاحبه
بعد ما اكتشفت إنه رخم بزيادة وسيبته يخرج من دايرتك ببساطة
الحد ده يتصل بيك في توقيت صعب أوي
علشان يقولك اثبت ومتخافش من حاجة أنا مصدقك ومعاك

أو إنك تكون بتترعش من البرد في الصيف
وبترجع كل اللي جواك ع الأرض ونفسك تنام نص ساعة قبل الصبح التقيل أوي عليك ماييجي
ومتعرفش تكلم مين أو تعمل إيه
فتتصل بحد مش قريب منك وعدد المرات اللي شفته فيها محدود
والغريب إنك تلاقيه بيعاملك بدفا شديد وبيتكلم معاك بحب
وبيحايلك علشان تنام وتصحى تاني يوم كويس

زي ما فيه ناس برقت جامد أوي
فيه ناس انطفت واتكرمش السوليفان الأصفر اللي كان محسسني إنهم دهب
واكتشفت إنهم كويسين بردو بس لنفسهم
ساعة الجد الحسابات بتبقى أهم حاجة
هاخسر إيه وهاكسب إيه .... بس كدة
المسألة بسيطة وعلى أساسها الخريطة بتاعة الدنيا كلها بتترسم

بيقولوا في السفر سبع فوايد غالباً أنا مش عارفاهم
بس عارفة إني طول عمري بكره السفر وبخاف منه
بس لما الفرصة بتجيلنا علشان نعمل الحاجات اللي طول عمرنا بنخاف منها
فدا معناه إنه الحياة هتبتدي تنور
أو ع الأقل أنا بحب أشوف المعنى ورا حاجات ملهاش أي معنى على الإطلاق

فرنسا باردة أوي
الخيال عن باريس أحلى من باريس
الناس بتتدايق لما أقول الكلام ده ..
وبعدين تبتدي تعليقات من عينة إيش فهمك إنتي
أو يدي الحلق للي بلا ودان
أو إنتي أساساً الكام يوم اللي رحتيهم دول ميتحسبوش

المهم بردو إنها باردة
بس مراياتها كلها بتلمع وبتعكس جمال غير عادي
أنا رحت باريس
بس هناك حبيت نفسي ومحبتش باريس
الحمام اللي مكنش بيخاف مني وبيتمشى جنبي ع الأرض ببساطة
أنا كمان مكنتش بخاف منه لما يطير لأنه مكانش بيطير مفزوع
كان بيطير وقت ماهو عايز ببساطة
الورد هناك أشكال وألوان
شكله حلو أوي بس مالوش ريحة

باريس مش رومانسية خالص ... كانوا بيضحكوا عليَّ ويقولو كدة
القاهرة بكل زحمتها ومواصلاتها وقرفها دافية أكتر منها مييييييت مرة

ممكن بردو باريس تطلع أجدع ناس
وأطلع أنا البنت اللي مبتحبش السفر
واتخضت لما لقت نفسها لوحدها وسط ناس مابيتكلموش انجليزي
ورافضين يقفوا يسمعوها

الغريب إني محستش أبداً إني أول مرة أزور باريس
دايماً عندي إحساس بالألفة منين مش عارفة
وبرغم إني كنت مستعجلة أوي في الآخر
وعايزة أروح بس عندي يقين ما إني راجعة هناك تاني لأسباب مش مفهومة
بس هو أنا أصلاً كنت رحت أولاني لأسباب مفهومة ؟

هناك
في البلاد البعيدة قدامك حل من اتنين يا تنسى كل حاجة وتقعد تتفرج
يا تندمج وتستحمل اللي يجرالك

لقيت إجابات .... تصوروا
لقيت إجابات بقالي زمن بلف حواليها ومش شايفاها
يعني إيه أبقى خارجة من القاهرة هلكانة من التعب ومهزومة ووحيدة
أوصل باريس بنوتة جميلة مووت كل الناس بتعاكسها في الشارع
وكل الحاجات بتقلها قد إيه هي مدهشة وخاصة وقدامها ملايين الفرص
وحياة واسعة وجميلة ؟
يعني إيه 4 ساعات في الطيارة يعملوا الفرق ده ؟
باريس مش سهلة بردو وليها كرامات

معرفش أنا انبسطت هناك ولا لأ بس عارفة إني مرجعتش نفس البنت
فيه حاجات جوايا نورت وحاجات تانية اتدغدغت
باريس واقعية بطريقة مؤلمة
الناس في المترو تُعسا
وفي الشارع مستعجلين
وفي البيت بيسربوا الوقت علشان بكرة ييجي وخلاص

باريس اللي ماأخدتش وقت كفاية علشان أقرب منها طلعت أي كلام
عادي
هي باريس لوحدها اللي طلعت أي كلام يعني
وشوية شعارات خايبة وبس

الخذلان
أكتر كلمة بتعبر عن الممر اللي أنا فيه دلوقتي اسمها الخذلان

عايزة أكتب كلام ألطف من الكلام ده
عن الكتب الجميلة اللي رجعت بيها من هناك
أو عن الغروب الملهم من شباك الطيارة
بس حاسة إنه مش وقته
الجمال على مسافة
لسة محتاج وقت علشان يستوي ويقدر يخرج بطريقته في الوقت اللي يناسبه
بس دا ميمنعش إنه الحياة بتنور
ولسة هتنور كمان

.....

إطلاق سراح

2011-05-17T03:14:00.003+02:00

.

.

روحُكِ تغيبُ
الحياةُ تمضي نحو مُستقبلٍ لم يتم التخطيط له
سترتجلين للمرَّة الأولى تقريباً
هناك لن يكونَ أحدٌ تحت سيطرتك
لن يمكنُكِ تقييم الآخرين
ووضعهم داخل مكعباتٍ برقمٍ سريٍّ وشرحٍ مُختصر .

لن يفهمكِ أحدٌ غالباً
ستكونين وحيدةً حقاً

من أنتِ ؟
أنتِ تخافين من البقاء أطول مما ينبغي بين ذراعي الغرباء
لأنك تحتاجين إلى البقاء طويلاً بين ذراعي أي شخصٍ

ضعفكِ يضيءُ وآلاف الألوان الحمراء تطنُّ برأسك
موسيقى الحذر تنطلق بأقصى قوتها
يجذبونكِ جميعاً إلى الخلف
لا أحد يريدُكِ أن تصعدي سلَّم الطائرة
وحشٌ ما يبتسمُ بالداخل
حالة تأهبٍ قصوى لكل المشاعر والذكريات والأقنعة القديمة
ينتظرون إطلاق سراحٍ فوري
ينتظرون ذهابكِ دونهم

لن أعودَ
سأعاقبُ الجميع ولن أعود
لا أعرفُ كيف لكنني سأتشبث بأي شيءٍ هناك لأبقى

ستكونين امرأةً خارج الشروط للغرباء أيضاً
منغلقةً على ذاتك وقديمة الطراز
لن يأخذكِ رجلً إلى السين ولن يهتم أحدٌ باصطحابك إلى اللوفر
ستذهبين على قدمين تتحركان بصعوبة

صديقي لا يفهمُني …
أستطيعُ استغلاله
يمكنني أن أورطه في علاقةٍ أكثر حميمية
لكنني لا أريد تعقيد حياتي به
أتصورُ أن رجلاً ما سيتبعني
أحتاجُ أن يتبعني أيَّ رجل
لا أقصد ما أكتبه غالباً
لا أحتاج لأي رجل أحتاج رجلاً بعينه

سيقول : أوهام الحب أتلفت إرادتها
وهو يعرف أن إرادتي تالفة
أخشى أن أستعيد إرادتي هناك
أو هنا

أنتِ لا تخرجين من البيت
تحتاجين إلى البراح
تحتاجين إلى الشغف كي تكتبي نصاً أفضل من هذا

أحبك يا مدينتي الصغيرة
أحبك رغم الكوارث المتعاقبة ورغم الضياع
فقدان الأمل يتدفق بعروقي مع أنني أبتسم كل صباح
الحياة تتقدُ بالخسارات

الحدس الذي أعتمد عليه هل يحتاجُ تأشيرةً كي يسافر معي ؟
أريد أن أسافر الآن لأنني هزمتُ رُعبي اليوم
سيكون علىَّ مواجهته غداً ذلك الرعب الذي لا يموت

الديك يصيح بعد الفجر بكثير
هل يوشك النهار أن يأتي ؟
ما هو صياحُ الديك ؟
هل هو احتفاله الخاص بالصبح ؟
أم صرخة المضطر إلى أن يعيش يوماً آخر

أنتِ متعبةٌ فقط
وتائهة

.......

اللوحة للفنان حامد عويس

.....

هزيمة جماعية

2011-05-09T21:21:00.005+02:00

.

أيوة فيه طائفية في مصر وفيه اضطهاد متبادل بين المسلمين والمسيحيين
هنفضل نداري غسيلنا الوسخ لحد ما يحصل إيه تاني

خليني أحكي م الأول
خالتي كانت دايماً تحكي حدوتة عن جدي
إنه أثتاء الحرب العالمية التانية كانت البلد داخلة على مجاعة

والقمح شاحح في السوق
قام جدي قال لكل الجيران يشتروا شوال قمح علشان الظروف الصعبة
جارنا عم عزيز مكانش معاه فلوس يشتري شوال قمح في الوقت ده
جدي ببساطة اشتري شوال زيادة

واداه لعم عزيز اللي رجَّع تمنه بعدين لما الظروف اتحسنت
خالتي بتقول: إنه عم عزيز وولاده من بعده

كانوا دايماً يفتكروا الحدوتة دي ويحكوها لكل الناس

أمي وابويا اتربوا في الجو ده
فمكانش فيه ساعتها أي معنى لكلمة دا مسيحي متلعبش معاه

لما جينا إحنا بقى تحديداً في بداية التمانينات وانت طالع الدنيا اتغيرت أوي
بقى فيه مسيحي ومسلم وأهلاوي وزملكاوي وإسود وأبيض
كل فريق عايز يقول إنه الأحسن لإن كل الناس حاسة بالهزيمة

ماما معلمتنيش زي ما جدتي علمتها إني أقول مساء الخير لجارتنا المسيحية
وجارتنا بردوا رداً على إني بقولها سلامو عليكو بقت مبتردش عليَّ السلام

في الشغل كان المدير بتاعنا سوري مسيحي

وكان بيرفض إنه حد يصلي في المكان
وفي شغل تاني كان مديرنا المسلم بيمنع زميلنا المسيحي

إنه ياكل أو يشرب أي حاجة في رمضان علشان احنا صايمين
وزمايلي كانوا بيتخانقوا معايا

علشان بتعامل مع زميلي المسيحي عادي

وبقوله على معلومات في الشغل زي اللي بقولها لباقي الناس
كانوا بيقولولي مينفعش
دا فلان دا مسيحي بتديله المعلومات دي ليه

أثناء كورس الكمبيوتر في فترة الراحة
استفردوا 3 متشددين مسلمين ب3 مسيحيين وقالولهم كدة بصريح العبارة
انتوا هتخشوا النار واحنا هنخش الجنة

والتانيين قالولهم العكس هوا اللي هيحصل
لما اتدخلت في المسألة علشان انهي المهزلة دي
المسلمين شافوني مش متدينة ومتواطئة مع الأعداء
والمسيحيين شافوني بحاول أضحك عليهم واستدرجهم
وشافوني خاينة لديني بردو

في المترو في عربية الستات لما بكون واقفة
والبنت اللي قدامي هتقوم وانا هقعد مكانها
كانت ببساطة بتنادي على أي بنت محجبة وتقعدها
لإن المسلمين أولى يعني
(عادة الناس بتفتكرني مسيحية علشان مش محجبة )

في عيادة الأسنان كنت بتكلم مع ست لطيفة
سألتني بعد شوية إذا كنت مسلمة أو مسيحية واندهشت جداً إني مسلمة
( هوا انتم فيكم ناس بتفهم ولطيفة كدة يعني ...
طب والله كويس ... بس أصلك شبهنا أوي نفس روحنا وطريقة كلامنا )

على الرغم من كل ده
أخويا عنده شريكه في الشغل وصاحبه مسيحي

وبيخاف عليه وبيحبه زي أخوه
مش كلام دعاية ووحدة وطنية وبتاع دا بجد
بس دا ميمنعش إنه بيطلع عينه وبيزهقه
لما الزمالك يتغلب

مش بهتم أسأل الناس عن ديانتهم .... لسبب مش عارفاه
كنت بقول لنفسي زمان اننا بنستهبل وبنشتغل بعض
أنا مسلمة لإني اتولدت في عيلة مسلمة أبويا وامي مسلمين والعكس صحيح
احنا ليه بنتنطط على بعض في مسألة مش اختيارية زي دي

بتضايق جداً لما الجامع اللي قدامنا بيصلي الفجر جهر في الميكرفون
بحسها حاجة مش معقولة وبتعاطف مع سكان العمارة اللي في وش الجامع المسيحيين
اللي مش بيعرفوا يناموا كل يوم

المرة الوحيدة اللي دخلت فيها كنيسة كانت في فرح إيريني صاحبتي
واندهشت جداً إنه الستات بيقعدوا في جنب والرجالة في جنب
طب ما انتوا زينا أهه

قبل عيد القيامة اللي فات بيومين
سمعت واحدة بتكلم صاحبتها إنه فيه راجل بيوزع لحمة العيد مجاناً
وانها هتروح تاخد
نسخة من اللي بيحصل في عيد الأضحى

كلنا تعبانين ومش عارفين نعيش
كلنا مهزومين ... ودي حقيقة صعب ننكرها
بس لو ضغطنا على بعض وصعبنا الحياة على بعض

الدنيا هتنفجر

مش شايفة إنه الحل مكانه في لقاءات البابا وشيخ الأزهر
أو في المجالس العرفية
الحل فردي جداً وبسيط

مرة لقيت سواق تاكسي بيشتكيلي انهم لغوا صباح الخير
قعدت أضحك جامد ومعرفتش أقوله إيه

.................

باب الحياة

2011-05-07T21:23:00.002+02:00

.

.

آخرُ قشرةٍ تسقط
أصبحُ عاريةً تماماً أمامي
أواجه موتاً جديداً لا أرغب باكتماله
كل شيءٍ يحدثُ ضدَّ إرادتي

صديقتي تراني مخيفة
للمرة الــ ...
لا أذكر

أنا مخيفة
وجهها الحقيقي يظهر ناصعاُ في عينيّ
وجهها الجميل المحترق بالألم
صديقتي تخاف
وأنا أمشي مكشوفة الضعف ومتوجةً بالألم
أمشي بسذاجتي التي تحتويني مثل حزامٍ ناسف
أمشي على زجاج حياتي المتكسر

الموت سيأتي ....
ولا أعرف ماهي نكتهي الجديدة
هل سأخلع ما تبقى من قناعي القديم
أم سأعود طائعةً إلى قفص الخيال

انظري جيداً إلىَّ
أنا لست هنا
خيالي مُحكَمً علىّ
كيف تخافين من انعاسك بعين امرأةٍ لا ترى

أنا مخيفة
أخوَّفُ وأخافُ
لا أريد عبور الموت
سأخرج من هناك باسمٍ جديد ونسيان

الصداقة -أيضاً- لا يمكن لي أن أخبزها وحدي
تحتاج إلى أربعة كفوف للأسف
أخبز الحبَّ المُرَّ ولا أعرف طريقةً للحب الشافي
لن أبيع سلعة الحب مرَّةً أخرى
لن أشارك في هذا الكذب العالمي

الشغف والفرح والبهجة يسقطون من السماء فقط
لا يتبعون أحداً ولا يمكن لأحدٍ أن يصنعهم

داخل سمائي
أتذوقً الحبَّ الخالي من الألم
حليب الخيال يشبعنى

لن أشترك في صناعة وتصدير الوهم

أنا أرضى بالوحدة
سأجرب هذا الموت الجديد
دون صراخ

...

يوميات

2011-05-03T20:10:00.006+02:00

31 يناير 2011

1 فبراير 2011

4 فبراير 2011

8 فبراير 2011

13 فبراير 2011

.

.....

..........................

اختيار

2011-04-30T01:04:00.006+02:00

.

.
ثم بدأت الدائرة في الالتفاف حولي ببطء

هُنا
صرختُ

الخطُّ المرسوم بعنايةٍ اهتزَّ بعنف
قبل أن يتحوَّلَ إلي نقاط صغيرة على مسافات متساوية
.
.
لم أغادر رأسي أبداً
هذه هي المرة الأولى

...

من التعليقات مؤنس فرحان

"ثم بدأت الدائرة فى الإلتفاف حولى ببطء"
-----
تحيط بنا دوائر عدة .. دوائر من صنعنا و دوائر من صنع الآخرين

دائرة نخشاها .. ودائرة نكرهها .. نحن نكره أو نحب مانعلم و نخشى مما لانعلم

و دائرة نحتقرها .. و ننظر لها بوضاعة

و دائما ما نسعى للحفاظ على دوائر بعينها و نسعى للإنضمام لدوائر أخرى

و كثيرا ما نضع خطوط حماية وهمية لمقاومة بعض الدوائر
===============

" هنا .. صرخت "
-----
هل فوجئت بضعفى ..؟؟!!
===============

"الخطُّ المرسوم بعنايةٍ اهتزَّ بعنف
قبل أن يتحوَّلَ إلي نقاط صغيرة على مسافات متساوية"
-----
هل خطوط الحماية الخاصة بى تتهاوى ؟؟!!
هل سأسير مع الجموع ..؟؟!!
===============

"لم أغادر رأسي أبداً
هذه هي المرة الأولى"
-----

أنا إنسان .. و لست جماد .. وقد يشعر الجماد و لكن بـ طريقته

أنا هو أنا و ليس لى مثيل و لكن يوجد من يستقبل رسائلى و يقرأنى بكل وضوح و بلا تشويش

....

لستَ حبيبي

2011-04-18T01:49:00.003+02:00

.

.

.

1

الجمال يأخذُني من ذاتي
أعودُ ملونةً بالقطارات التي تصلُ فجأةً
البحرُ يبتسمُ ويحكي عن امرأةٍ أخرى
أطفو بنعومةٍ فوق سطحٍ يبرق
أتكسَّرُ على صخرة اللحظة وأعود كاملةً إلىَّ

صوتُهُ يغسلُني
يتحول فجأةً إلى نجومٍ لامعة وشموسٍ صغيرة
أراقبُ فيديوهات الماضي دون أن أتورط بها

هل يمكنُ نشر الأسرار قبل أن تجفَّ دمائها ؟

2

- يمكنكِ كتابة كلِّ شيءٍ بعد أن أسافر …. لن يتذكرَني أحد

أخي يمر من هنا أحياناً
ربما يصرخ إذا اكتشف أنني أحب رجلاً على غير ديني

لن أتزوجه يا أمي …. إنني أحبه فقط

- لماذا تكتبين ذلك الآن
لا أحبك
لا تورطيني في نصوصك ولا تلتقطي لنا صوراً لم تحدث
لم أحبك أبداً ... أنتِ دافئةٌ فقط

يا أبي
لا تصدقهم جميعاً
أنا أحبه فقط
لن ألمس يديه ولن أذهب معه إلى السينما
لا أستطيع الاتصال به بعد منتصف الليل
ولا يمكنني احتضانه

لن أتزوجه يا أبي
أنا أحبه فقط فلا تخذلني مثلهم جميعاً

3

لن أسجنَكَ داخل نصٍّ ضيق
الكلمات التي سأحولك إليها ربما لا تشبهك
لكنني سأتذكرها وأنساك

أجذب الخيط إليَّ
ثم أتخلى عنه فجأةً كي ترتفع طائرتي بعيداً
أغامرُ بقطع الخيط
كي تصل رسالتي

4

لست حبيبي

هل تركتُكَ فجأةً في منتصف الطريق لأنني غاضبةٌ منك ؟
هل صمدتَ -ولو لمرة واحدة- أمام هيستريا البكاء الذي لا ينتهي ؟
هل صرختُ بكَ لا تتصل بي مرةً أخرى ولا تطاردني ؟

لست حبيبي
هل فهمتَ ؟
.
.
.

لأنني لستُ حبيبتك
سأكتب

،

.........

كتيب الإرشادات للفتيات الصغيرات

2011-04-15T00:47:00.003+02:00

.
إلى الغزالة الصغيرة أو إلى جيلان الشافعي

.

.

أول حاجة كانوا المفروض يعلموهالنا في المدرسة
إنه كل واحد مطلوب منه يعرف أجوبة الأسئلة بتاعته
أجوبة الأسئلة بتاعة الطرف التاني متخصناااااش
ومش المفروض نسأل عنها أبداً أو نحط توقع ليها ونتصرف على أساسه

يعني انتي مستلطفة ولد مثلاً
إنتي مستلطفاه ولا لأ ؟ .... الإجابة: آه
بس كدة
السؤال بأة بتاع يا ترى يا هلترى هوة مستلطفني ولا لأ
المفروض انتي متجاوبيش عليه خااالص
سيبي الولد يجاوب عليه وبيجاوب عليه عادةً وبسرعة

عمرك اتصلتي بحد وقالك كنت لسة هكلمك حالاً
أو كنتي سرحانة شوية وسط مجموعة بشر
ورفعتي عنيكي لقيتي واحد مركز معاكي جداً
دي إجابات

لما تتصلي بحد وتقوليله تعالى نتكلم في الموضوع الفلاني
اليوم الفلاني الساعة كذا
لو قالك موافق بيقى مستلطفك ....
لو قالك خليني أشوف مواعيدي
هاكلمك آخر الإسبوع ونتفق على يوم الإسبوع اللي بعده
يبقى المعاد ده رخم وعايز يتخلص منه

في كل الأحوال مش مهم خااااالص مين كلم مين الأول
أو مين اللي طلب معاد علشان يقابل مين
المهم لما ترجعي من المعاد تجاوبي على السؤال ده
انتي كنتي مبسوطة معاه ولا لأ ؟
بس كدة
وأرجوكي مهما كانت الإجابة
إوعي تسألي السؤال بتاع طب وياترى هوة كان حاسس بإيه

بنسبة 90 %
كل الناس اللي بنفكر فيهم بقوة وبتركيز
وبييجوا فجأة على بالنا إحنا كمان بنبقى على بالهم
لو انبسطتي مع حد جداً اعرفي انه ضروري انبسط
الفرح دا تيار رايح جي صعب أوي يبقى
ONE WAY

عبري عن نفسك ببساطة وبقوة
تصوري مثلاً
لو حد قالك إنه لفة الطرحة دي أحلى من كل اللفات اللي فاتت
هيبقى رد فعلك إيه؟
هتبقى مبسوطة ومندهشة في نفس الوقت
ليه بأة ؟
لأنه دي مش اسطوانه ومش معاكسة
ومش محاولة من حد انه يبقى لطيف

دا ولد شايف حاجة وبيقولها
بيعبر عن إحساسه وبس
من غير ما يفكر
إنك ضروري هتتصوري انه مركز معاكي جداً
وبيتابعك
وعارف إنه دي أول مرة تعملي اللفة الجديدة دي

قصدي إيه
متحاوليش تبقى لطيفة
عبري عن اللي جواكي ببساطة وانتي هتبقى مذهلة

أنا ساعات بتكلم كتيييييييير
ومتخيلة انه اللي قدامي بيفهمني أكتر كل ما اعبر عن نفسي أكتر
بس المسألة دي طلعت كدبة كبيرة أوي
محدش بيفهمك من الكلام اللي بتحكيه عن نفسك
الناس بتحسك وتشوفك بطريقتها
أفضل طريقة الحدوتة دي تحصل بيها
انك تسترخي وتبقى على طبيعتك بس

متسأليش صاحبتك الأنتيم
هوة كان يقصد إيه لما قال كدة؟
اسألي نفسك بشويش إنتي حسيتي بإيه لما هو قال كدة
والإجابة هتجيلك ببساطة
وغالباً إحساسك صح مهما كان غريب وبعيد

بلاش تقيمي اللي قدامك
لو حس انك بتتفرجي عليه هيجري بعيد
كلنا مليانين عيوب بس كمان مليانين مزايا
وأنا باحب الناس
اللي تقدر تطلع مني أفضل واحدة ممكنة
وبحاول أطلع منهم أفضل أشخاص ممكنين
بس الحدوتة دي محتاجة لعبة سحرية
خلطة كدة من الحب للناس كلها لله في الله
ومن الثقة المطلقة اننا مليانين جمال مخفي
مفيش فرص انه يبان

متغضبيش منه لأنه ماتصلش بيكي
علشان يقولك أنا انبسطت أوي معاكي ومتشكر جداً
ومتغضبيش لو اختفى فجأة بعد يوم رااائع الجمال
الناس بتخاف من الدفا ....
بتحس إنها دخلت دايرة أضيق من القرب
وانها غالباً مش مستعدة لده
وانها خايفة جداً وهتحط نقطة هنا وتمشي

بعد وقت هتلاقيه بيكلمك
وبيطلب تتقابلوا تاني ....
لو غضبتي وعاملتيه بسخافة
يبقى معندكيش ثقة بنفسك
وأول حاجة جت على بالك إنه مش بيحبك ولا حاجة
أو إنه مش عايز يبقى معاكي
أو إنك مش قريبة منه زي ما انتي متخيلة
أو إنك مجرد واحدة صاحبته زي ناس كتيير
وإنك مش شخص خاص بالنسباله

السيناريوهات دي مؤلمة
وعلى فكرة أنا بقاوم نفسي لما بتخطر جوايا بقوة
استحمليها بس ما تندمجيش معاها أو تصدقيها
وادي فرصة لبكرة ييجي على مهله

مفيهاش حاجة لما توقفي حد في وسط الكلام
وتقوليله إنه الجملة دي رااائعة
أو إنك أول مرة تشوفي النظرة دي في عنيه
انتي كدة مش بتعاكسيه
انتي كدة بتعبري عن اللي بيدور جواكي وبس
وصدقيني الناس دايماً محتاجين يسمعوا ويشوفوا تأثيرهم علينا

قولي الحقيقة دايماً حتى لو كانت غير مفهومة أحياناً

قولي مثلاً:
انك مش هتعرفي تعملي معاه شات
لإنك بتتعلقي بالناس بسرعة وبتصدقيهم أوي
والشات مجرد حالة كتابة بتعكس وش واحد بس من وشوشنا
ودا غالباً الوش اللي بنختار نعسكه
واللي غالباً مش بيمثلنا أوي ولا بيعبر عننا بجد
قوليله إنك محتاجة تشوفيه
علشان تتأكدي انه فاهم تقصدي إيه من اللي بتقوليه
وتفهمي كمان يقصد إيه من اللي بيقوله
قوليله انك بتتونسي بالناس بوجودهم الحي بابتساماتهم
مش بالكتابة ليهم في مربع صغير بائس

بلاش تاخدي نصايح أو إرشادات من حد
جواكي بنت فاهمة أوي ومدركة كل جاجة كويس جداً
سيبيها تحركك تجاه الناس واسمعي كلامها ...
الناس مهما كانوا قريبين منك وبيفهموكي
هيلخبطوكي جااامد لإنهم بيسمعوا منك عن فلان
بيسمعوا اللي انتي تعرفي تقوليه عن فلان
بس اللي انتي مش عارفة تقوليه هوة الأهم
وهو اللي بيحركك أحسن

اثبتي وخلي عندك ثقة بنفسك ....
خلي عندك إيمان ببكرة واقبلي كل حاجة وانبسطي
ومتسمعيش إرشادات من حد .... متسمعيش إرشادات من حد
الكلام ده ينطبق ع التدوينة دي كمان
:))))

...........

ربيع الكريستال

2011-03-28T01:11:00.003+02:00

.

.

لم أستطع أن أخفي محبتي هناك
كنت منهكة من المقاومة

أخذته بين ذراعيَّ
فجأةً
للمرة الأولي أحضن رجلاً أحبه
أو أحضن أي رجلٍ على الإطلاق
لا يمكن وصف مشاعري
كانت دافقة جداً وبسيطة

في هذا اليوم تأخرت وحدي في الميدان
والبلطجية يتناثرون على المخارج
قلت : أنا خائفة ...
قال : وأنا أيضاً خائف

للمرة الأولي أشعر بحماية رجلٍ أحتاجُ حمايته
الشوارع مظلمة
وخوفي وخوفه يتمشيان أمامنا في هدوء
أحضن ذراعه وأتمتع باقترابٍ خاص

اللجنة الشعبية قبل البيت تسألنا إن كنا في المظاهرات
ينكر بهدوءٍ
والناس يتصوروننا حبيبين

يصرُّ أن يدخل معي إلى شارعنا وليذهب الجيران إلى الجحيم
يصرُّ على الاطمئنان علىَّ برغم كل شيء
أصل إلى بيتنا خائفة ومختلفة

لا أتعرف على نفسي
البنت التي تأخذ الآخرين بين ذراعيها تسعدني أكثر
تجعل روحي ترفرف بقوة وتوقظ أسراري
لكنَّ البنت التي تُلجِّمُني تعود لتسيطر علىّ

مرَّةً أخرى أقابله هناك
وأمنع نفسي قسراً من احتضانه
لماذاهو تحديداً ؟... لا أعرف

لقد اختبرت ما أعرفه عنه
يرتجف من البرد ويمتلىء بالدفء
يتآلف معي بسرعة ويحتفظ بذاكرة ممتلئة بصوري

لا يمكن لي أن أبدأ حكايةًً معه
يكفيني هذا المشهد فقط
لقد اختصرت قصة حبٍ صاخبة في دقائق قليلة
كنتُ فيها كما لم أكن من قبل

أريد استعادة ذلك الجمال مرةً أخرى
لكنَّ البنت التي علموني أن أكونها لازالت تقمعني
صوت الحنان يصرخ
حياة كاملة على وشك التفتح

مقاومة الذات تبدو أصعب من مقاومة الموت
لكنني سأنتصرُ
كل هذا الدفء الذي تحرر وعبرني إليه
عاد إلىَّ ممتلئاً بالأمل

سأنتصر
سأختار ذاتي
وأنتصر

...........

عن ست الحسن ... أو إليها

2011-03-24T02:39:00.006+02:00

منذ زمن أرغب في كتابة نص شكر خاصٍ لمدونتي.
قررتُ أن أكتب لها حينما نصلُ للتدوينة رقم 200 ،
جاءت الثورة و تجاوزنا المائتي تدوينة،
دون أن أجد فرصةً لكي أعانقها و أقول: أحبك جداً ... شكراً لكل شيء
لم أكن أعرف أي شيء عن المدونات،
قبل أن تطبع دار الشروق مدونات
غادة عبد العال و رحاب بسام و غادة محمود،

المدونة الأولى التي دخلتها عن طريق البحث في جوجل
كانت مدونة صديقى إبراهيم عادل
و بعدها مدونة رحاب بسام التي أذكر أنني قرأتها كاملة في أكثر من ساعتين
إنَّ قدرة امرأة أخرى على التواصل معى دون أن تعرفني يبدو مدهشاً للغاية

في ذلك الوقت كنت قد قدمتُ استقالتي من العمل، و أُصبت باكتئاب حاد.
اتصلتُ بصديقتي (د. فؤادة) فاقترحت علىَّ أن أنشئ مدونة.

الاسم الأول الذي خطر في بالي هو (ست الحسن)
و أمنا الغولة كانت وليدة اللحظة ذاتها
قررتُ أن أكتب بحريةٍ بعيداً عن اسمي كي لا أتقيد بالآخرين.
لم أخبر أحداً ممن أعرفهم أن لي مدونة
لذلك لم يخبرني أحدٌ بأنني يجب أن أعلق في مدونات الآخرين كي يقوموا بزيارتي
بعد خمسين تدوينة بدأ الناس يتعرفون على المكان
وأصبحتُ أجد تعليقاتٍ أحيانا

في أحد الأيام كنت أكتب خطاب شكر لصديقتي (د فؤادة)
و قررت أن أكتب اسمي لأن خطاب شكرٍ لا معنى له من دون اسم.
و هكذا ظهر اسمي...

المدونة فتحت داخلي أبواباً كثيرة ،
صرت أتعرَّفُ على نفسي، و أكتب عن غاداتٍ لم أعرفهن من قبل،
أتفاجأ أحياناً بما أكتب،

المدونة كانت سبباً من أسباب تعرُّفي على أشخاص دافئين.
و سبباً من أسباب تقليص المسافات بيني و بين صورتي،
ست الحسن علمتني أن أحترم ضعفي لأنه يشبه ضعف آخرين.
و علمتني أن أكون كما أنا مهما كانت النتائج.

ست الحسن امتصت طاقة الرعب التي امتلئ بها تجاه الغادات المختلفات اللاتي يسكنني.
لقد أحببتهن هنا على صفحات المدونة.
أمنا الغولة أدهشتني بخفة ظلها و بعنفها و قسوتها أحياناً.
كارمن رأيتها لأول مرة هنا... سمحتُ لها بالتنفس و بالرقص.
لقد تصالحت معها حينما رأيتها كما هي دون أقنعة.

فوجئتُ بنفسي أجرأ مما أتصور و أكثر تعاسة مما يبدو لي.
أحب المدونة التي سمحت لي بعمل نسيج حي مع أشخاصٍ لا أعرفهم.
و أحب كل من قال لي أجد نفسي هنا.
أحب ست الحسن.
لست حياديةً تجاهها و لن أكون أبداً.

أنا مدينة لها بلحظات من السعادة خارج العالم و مدينة لها بكبسولات الشجاعة.
أحب ست الحسن و أشكرها.
لقد جعلتني مرئيةً أحيانا كما أنا و أحياناً كما أحب أن أكون.

بواسطتها قرأني أشخاص لا أعرفهم و قاموا بترشيحي إلى آخرين.
لقد تم أختياري ضمن المشاركين في مهرجان البحر المتوسط للأصوات الشعرية في فرنسا.
قرأتني شاعرةٌ لبنانية هنا -لا أعرفها- و رشحتني للمهرجان
أرسلوا لي و طلبوا نماذج من شعري و قبلوني..
سأسافر إلى فرنسا -إن شاء الله- بسبب ست الحسن.

من يتوقع من كلمات صغيرة تكتبها امرأةٌ على الإنترنت أن تصل إلى هذا المدى.
يقولون لي "لقد ذهب زمن المدونات إنه وقت الفيس بوك”
لكنَّ ولائي الأول لمدونتي.
فقط هنا أشعر أنني أدخل إلى المسرح و أكون ست الحسن.
فقط هنا.
على الفيس بوك أنا غادة و لا يمكن التنصل من هذا أبداً.
على مدونتي أنا كل النساء و كل الرجال أيضا
أنا مدينةٌ لست الحسن

شكراً لكلِّ من مرَّ من هنا.
لكل من قرأني بحب.
شكراً لكل من ترك تعليقاً دافئاً في أحد الأيام.
و شكراً لكل الذين يعاتبونني حينما أغيب عن المدونة
وشكراً للبنت التي اتصلت بي من السعودية
كي تخبرني فقط أنها تتدفأ بست الحسن
شكراً..

غادة خليفة
مارس
٢٠١١

......

إلى طفلتي

2011-03-21T15:33:00.001+02:00

.

.

أعتذرُ عن حياتي البائسة
إذ ليس بإمكانك أن تُولدي حتى الآن
أنا آسفة يا حبيبتي
ليس بإمكاني العثور على والدك،
يبدو معجزةً بجد ذاته لسببِ غير مفهوم

أنا أحبكِ …
هل قلت لك ذلك من قبل ؟

لا أريد هدايا في عيد الأم
لا تقتطعي من مصروفك كي تحضري لي هدية كل عام
لا تشترِ لي أي شىءٍ
ولا تصدقي الأغاني

ابتسمي لي كل يومٍ فقط
لا أريد هدايا
أريد سعادتك

لا تبتئسي الآن لأنك لست في هذا العالم
العالم ليس جيداً بما يكفي ليستحقكِ
أبوكِ سيجدني ثم سنحوِّلُ العالم معاً
إلى مكانٍ أجمل يصلح لاستقبالك

أفتقدك
أرغب باحتضانك

سامحيني يا ابنتي

....

امرأة

2011-03-08T19:11:00.002+02:00

.

يُمكنُ للمسةٍ عاديةٍ من مصور الفوتوغرافيا
أن تضعني على حافة الجحيم
شفتاي ترتجفان
أفقدُ القدرةَ على الحركة

هل أصبحتُ امرأةً دون أن أدري ؟

الطفلةُ التي أُربِّيها داخلي
كيفَ اختفت فجأةً ؟
وصعدت تلك الأخرى
التي يشعلها الهواءُ الملوثُ بالبارفان

إنها لا تُفكر ، تتحركُ فقط
تحضنُ الرجال بقوةٍ وتتركُ أصابعها ترتاحُ على أكتافهم

ماذا يحدثُ لي ؟
لا أريدُ أن أكون امرأة

أنفقتُ عُمري في رسم خريطةٍ للفرار من الأنوثة
تعلمتُ وأدَ رغباتي واعتدتُ تجاهل الصُراخَ الليليَّ

ما الذي تغيَّر في العالم وجعلني/ جعلها تستيقظ ؟

لا أستطيع سجنها داخل الكراسة أو تحويلها إلى أُغنيةٍ صغيرة
كيف توحَّشَت هكذا كي تفرضَ إرادتها علىَّ ؟

أنا وحيدةٌ معها
تنتقمُ منِّي بشراسةٍ
تسلبني إرادتي وتركضُ عكس اتجاهي

تتعلَّقُ برقبتي وتصرخُ
- لا أحدَ يُحبني
أهمسُ : يحبونكِ ... لا تخافي
تصرخُ
- لا أحد لي

تجُرُّني إلى المرآة
تلمسُ بَشرتي وتصرخُ
- أين جمالكِ ؟
- ................
تشيرُ إلى عينيَّ وتصرخُ
- أين جمالكِ ؟
- ............................
تُعذِّبُني
وحينما تتأكدُ من هزيمتي
تبتسمُ

- لا تملكين جمالك في غياب حبيبك
احضري رجلاً لي
سأموتُ من العطشِ
لا تتجاهليني
أريدً رجلاً

العذابُ يتدفقُ بقوَّةٍ

ماذا أفعلُ ياالله ؟
لا أريدُ أن أكونَ امرأة .

....

painted by: Bich Ngoc

........

الأربعاء الأسود - أحمد كامل

2011-02-24T14:20:00.004+02:00

.

.

ليس وقتاً للكتابة والتوثيق،
فلربما تتغير الكتابات جميعها إذا نجح ما يحدث الأن في فرض نفسه مستقبلاً،
كما أنني كنت قد قطعت وعداً مع روحي -وسأخلفه الأن-
بعدم الكتابة الأن عن أحداث تلك الثورة الشعبية
كي أجنب الحروف الوقوع في منعطف الحماسة
أو الشهوة الحبيسة لعيني التي أدركت مالم تدركه أحلامي،
ولكنني مدفوعاً بدم الشهداء،
وعبارات أهلنا عن الصهاينة والخونة المتواجدين في ميدان التحرير؛
سأصف، فقط سأكون شاهد عيان،
دون أن أحلل أو أحاول الكتابة من جهة إبداعية

في يوم الأربعاء الثاني من فبراير 2011
وفي الساعة الثالثة عصراً
شاهدت -كما غيري- على قناة الجزيرة دخول الخيول المتهجمة على المتظاهرين،
الفكرة التي أحاطت بي حينها هي الشرف،
نعم في تلك اللحظات العصيبة والتي يستعين فيها النظام بالكارت الأقوى
الذي لم يخب أمله فيه قبل ذلك أبدا
(البلطجية) أحباب النظام
وأذرعته الطويلة،
فإن من يتواجدون الأن داخل الميدان هم الأكثر شرفاً فينا،
لم تخذلني روحي وارتديت ملابسي مسرعاً لأنال شيئا من هذا الشرف،

وصلت عند ميدان التحرير من جهة عمر مكرم،
كان الجيش يسد كل المنافذ إلى الميدان،
ويمنع دخول الجميع: متظاهرين وبلطجية.
وقفنا سويا أمام الجيش، في كل لحظة يثير البلطجية القلاقل،
ويحاولون التحرش بنا، فيصيح المتظاهرون (سلمية) ويلجأون للتهدئة.

سيدة في أوائل الأربعينيات قررت أن تحاول أن تشرح لهم حقيقة مانفعله،
حقيقة أننا أخوة، أننا نقف لنا ولهم ولكل غائب،
وفجأة وصلنا صراخ السيدة،
وقد إنهال ضربا عليها نحو عشرون شخصاً،
وصلنا بالكاد إلى السيدة وهي تكاد أن تموت بين أيديهم،
سترنا جسدها ببطانية ووضعناها في عربة إسعاف،

شخص يرتدي جاكت جلد أسود، بملامح حادة بدأ في الصياح في البلطجية مرة أخرى للهجوم علينا،
حاولت أن أتفاهم معه،فسبني وحاول دفعي،
قام المتظاهرون بيننا مرة أخرى،
كان عدد المتظاهرين أكثر من عدد البلطجية
أو المؤيدين الواقفين أمام مدرعة الجيش فلم يتم إشتباك من جانبهم،
صوت المتظاهرين بالداخل يصيح بصوت يشق السماء "يارب"

أوجعني أن لا أكون معهم،
من جديد تسيطر علي رأسي فكرة الشرف،
الأكثر شرفا فينا من بالداخل،
أذهب من جديد للضابط، وأبلغه أني صيدلي وأظهر له البطاقة
وبعض زجاجات البيتادين التي في يدي،
يرد بأنه لن يدعني أمر
وأستطيع أن أجلس بجانبه هنا لأسعف المصابين
من جراء المناوشات القليلة هنا بين المتظاهرين
أجلس وأفرش البيتادين والشاش على مضض
وأقوم بمساعدة طبيب شاب في تضميد الجروح والكسور

تبدأ المناوشات في التزايد
ومن الواضح أن أعداد البلطجية بدأت في التزايد،
صوت طلقات نارية من جهة المتحف المصري،
أحدهم يجري ويخبرنا بحريق يشب في المتحف،
بلطجية يلقون بمولوتوف نحونا،
نركض جميعاً وجيوش البلطجية تركض خلفنا،
أسمع في الخلف صوت طلقات نارية
والضابط يؤكد بأن لديه أمر بإطلاق النار الحي،

تهدأ الأمور بعد ربع ساعة وأحاول العودة إلى موضعي الأصلي،
فيمنعني ضابط الجيش،
أشعر بخدعة ما
(يريدوننا أن نخرج كل مرة عدة أمتار بيد البلطجية
ثم يسدون علينا منافذ العودة بعد ذلك)
تصيبني الفكرة بالفزع
أحاول العودة لإلتقاط بقية زجاجات البيتادين والشاش،
ينصحني بعض المتظاهرين حولي
"لو أنت دكتور ادخل في اي عربية اسعاف معديه"
أشير لأول عربة إسعاف،تلتقطني،

قبل المرور من كمين الجيش الأخير
أرى حصانا يركض وعلى ظهره شخصاً يضرب المتظاهرين بسيف طويل،
بينما يركض خلفه المتظاهرون ويحاولون الإمساك به
أدخل إلى المستشفى الميداني خلف محل هارديز،
أسلم البيتادين والشاش للأطباءهناك،

يسمكون ببلطجي كان يحاول الدخول إليهم
ويكبلونه ويدخلونه إلى دورة مياه المسجد الذي تقع فيه المستشفى الميداني،
أحاول المساعدة في تضميد الجروح البسيطة،
بعد قليل أشاهد جرحى أكثر وجروح وكسور أعنف،
لن أستطيع التعامل بشكل جيد مع تلك الإصابات؛
فالأطباء أكثر قدرة مني على أداء ذلك

تحتلني الفكرة مرة أخرى:
الأكثر شرفاً منا هم المتواجدين في قلب الميدان
وليس المختبئين في المسجد

أخرج ثم أنضم إلى الأعداد القليلة نسبيا
في تلك الليلة بالمقارنة مع الليالي السابقة،
لا أظن أن العدد كان يتجاوز العشرين ألف،

بين كل لحظة وأخرى
يحمل الناس على أكتافهم أحد المصابين
وهم يهرولون من جهة المتحف المصري - الجهة الأكثر دموية طوال الليل-
كما أرى بين كل لحظة وأخرى تجمعاً من المتظاهرين يحيط بشخص
يعلنون أنه بلطجي قد أمسكوا به،
ينهال المتظاهرون عليه ضربا وهم في طريقهم لتسليمه إلى الجيش
يعلن البعض -وأنا منهم- الإستياء من ضربهم
حتى وإن كانوا من البلطجية

تحتلني الفكرة مرة أخرى: الأكثر شرفاً
هم المتواجدين على الخطوط الأولى جهة المتحف المصري،
أذهب إليهم.

في الطريق يصرخ أحدهم بأن البلطجية يلتفون من ميدان عبد المنعم رياض
للدخول إلى الميدان من جهة شارع شامبليون،
نركض باتجاه شامبليون، في الطريق يصرخ ناس،
ألتفت فأجد شخص يركض داخل الميدان وفي يده "سافوريا"
الناس يحاولون الإمساك به،
بينما هو يضرب بسلاحه كل من في وجهه،
ضربه أحدهم على رأسه،فإستدار ليركض،

تفاجأت به في وجهي تماما،
لم أشعر بالقطعة الحديدية في يدي وهي ترتفع لتضرب فكه في عنف،
كل ماسمعته هو صوت طقطقة فكه
والدماء تملأ وجهه وهو يقع أمامي.
قدمي تركله في عنف بعد سقوطه
والناس يحاولون رفعه من أمامي ،
وأخرون ينهالون ضربا عليه وهو بين يدي الناس.

أكمل تجاه شارع شامبليون،
بنات على أول الشارع يكسرن بلاط الأرصفه ويعبانه في أكياس من البلاستيك
يحملنها للصف الأمامي تجاه المتحف المصري،
بنت تدك بقدمها الجدران المعدنية الخاصة بأحد المشاريع لتخلعه مع الرجال،

نخلع الجدران المعدنية ونصنع متاريس جديدة لشارع شامبليون
تطلب مني أحد البنات على ناصية الشارع أن أساعدها في تعبئة الكيس بالطوب،
تنهرني حين تجدني أضع قطعا كبيرة من الأحجار
"احنا مش عاوزينهم يموتوا حرام عليك".
صوت طلقات نارية،
وأبناء عن قتيل برصاص في أول نقطة في شارع شامبليون .

تحتلني الفكرة مرة أخرى: الأكثر شرفا فينا
الواقفون في النقاط الأولى وليس في النقط الخلفية مثلي.

أجلس على طرف الرصيف لألتقاط الأنفس وشرب سيجارة،
يجلس بجانبي مسن يقرأ القرآن، يطلب بعد قليل سيجارة مني،
يسألني "تفتكر ايه هيحصل لحد الصبح"
أحاول أن أبدو مرتفع المعنويات "نصمد بس لحد طلوع النهار وأخواتنا هيجولنا
وعددنا هيكون كبير والعيال دي هتجري

خلاص فاضل 8 ساعات ع الصبح".
تنتقل له عدوى الصمود
"بص العيال دي بتضربنا عشان ميه جنيه
يعني من غير مبدأ
لكن احنا عندنا مبدأ
فأكيد هيزهقوا ويمشوا قبل الصبح كمان"
أؤكد كلامه .

أعداد المصابين في تزايد،
منهم من ضمد جرحه وعاد إلى ميدان عبد المنعم رياض،
أتوجه إلى هناك،
ينصحني البعض بوضع شيئ ما على رأسي قبل الذهاب لحمايتها،
أصعد فوق إحدى عربات الجيش المحترقة،
نقذفهم بالطوب،
البعض جهز بعض قنابل المولوتوف وبدأ في رد الهجمات بشراسة،

كلما تراجعوا مترا إلى الخلف،
هبطنا من فوق سيارات الجيش ودفعناها بأيدينا لنحتل هذا المتر، متراً ... متراً
ندفع سيارات الجيش الثقيلة،
أعداد المصابين تزداد حولي،

تحتلني الفكرة من جديد:
الأكثر شرفا بيننا هم المصابون.
نحتل أخر الميدان تدريجيا،
معدتي تصرخ من الجوع،
زوجتي أبلغتني أن أحد أصدقائنا قادم إلى الميدان
وأنه سيحمل لي طعاما،
أتراجع للخلف لالتقاط الأنفاس،

يحضر مصطفى رزق ومعه كيس أسمر مليء بساندوتشات الحلاوة،
أتناول أحدهم ويوزع مصطفى البقية،
أشرب سيجارة ونتجه مرة اخرى إلى المتحف،
زجاجات مليئة بالبنزين يرفض المتظاهرون إلقائها الأن
بعدما أبلغهم البعض في الجوال ونقلا عن قناة الجزيرة
أن البلطجية يعدون لهجمة شرسة قرب الفجر،
يثبت الجار جاره ويشجع الأخ أخيه، صرخات "يارب" من هنا وهناك،
وهتافات الصمود بقرب طلوع الصبح.،

قرب كوبري 6 أكتوبر تصيبني طوبه في ساقي،
لكن أحدهم يخرج من جواري مرة اخرى محمولاً على الأكتاف،
صوت طلقات نارية، وصراخ "حرام يا كفرة"
أنباء عن مقتل متظاهر،

تحتلني الفكرة من جديد وبعنف:
الأكثر شرفا منا دوما.. هم الشهداء

....

بقلم : أحمد كامل
عن الأربعاء २ فبراير २०११

....

شاهد عيان - مينا ناجي

2011-02-20T22:13:00.004+02:00

.

.
ما حدث هو أنى شعرب بكهرباء حارقة فى كل جسدى،
وأنا مبتل تماماً بسبب خراطيم المياة
صرخت من الألم .
جريت فى الأتجاه المعاكس محاولاً الهروب والأختباء فى مكان ما،
الكمامة لا تفعل شيئاً مع قنابل الدخان التى يرمونها كالـ"بونبونى"،
فقط تجعل بخار تنفسى يغمش عدسات نظارتى الغارقة أصلاً فى المياة
فلا أرى شيئاً وسط ظلمة الميدان الذى قطعوا النور عنه،

أشعر بشلل فى رجلى اليسرى
رائحة الدخان خانقة
أخرج للنور فأرى بقع كبيرة فى بطنى وحجرى وفخذيا ويدى،
أصرخ لأحد يمسك كاميرا يصور الأحداث،
(ضربونى ولاد الوسخة )
أعرج ، أغلقوا المنافذ بالجنود،
كلما حاولت الذهاب فى إتجاه لا أجد سوى الصف الأسود،
الناس رأونى فحملونى، أسمك إيه ؟ - مينا
هشام وأحمد: بماذا ضربوك؟
- لا أعرف، يبدو أنه رصاص مطاطى...
متصدقش اللى بيقولوا أحنا كلنا أخوات وهما بيوقعوا بينا
- أعرف صدقنى
صيدلية قريبة: "لا نعرف أن نعمل معه شيء،
خذوه إلى المستشفى، أوقفوا سيارة،"...

دخلت الطوارئ،
لا أفكر سوى بأمى التى ستبكى بهستريا لو رأتنى فى هذا الوضع ،
لا أريد لأهلى أن يعرفوا بهذا،
أخذوا منى البطاقة فور دخولى
مع أخذ بياناتى عده مرات وأنا أنزف حتى تعصبت،
لكن يبدو أنهم معتادون على عصبية تكرار إملاء البيانات إلى مالا نهاية ،

- "هو جالنا حالات الضهر...بس مكنش بالبشاعة دى"
يقول طبيب شاب لزميله فى نظرة أسى تحاول أن تكون محايدة
الطبيب الكبير قالى لى: هاتعيش بيهم يا وَحش ..مش هاتحس بيهم
أصل مش ممكن هانشلك خمسين ستين واحدة

وأنا بملابسى الداخلة دخلت ممرضة ثم ضحكت،
قلت لها : (بتضحكى على ايه؟ )
كمشت وجهها بسرعة ثم نظرت بعيداً كأنها لا تتنبه.
أخذت أقهقه وأنا أعيد : ( بتضحكى على إيه؟)...
ضحكى وتفكهى مع الممرضات والأطباء جعلهم يتعاطفون معى بشكل ما،
كان واضح أنهم يريدون مساعدتى بأية طريقة .

كنت هادئاً جداً وصافِ الذهن تماماً.
لكننى قلقت عندما دخلت غرفة الأشعة
وقال لى التقنى أنهم سيأخذوننى فى المباحث

(يعنى أتضرب ويتقبض عليا؟)
أثناء ضيقهم ودعاء الممرضات على الشرطة والحكومة المفترية،
أرجعوا لى البطاقة
أشعه وسونار ومراجعة على الأعضاء،
المباحث تقف على باب الغرفة
- هو دا مينا؟
ملح وبتادين..إذا خرجت من هذه الغرفة سيقبضون عليك.
هربت من الباب الخلفى،

الشراب فى جيبى،
ألبس الحذاء حافياً، أقفل السويتر من أجل الدم على الملابس.
أحاول الخروج بدون عرج أو استناد وأنا أصفر
أخرج من البوابة الخلفية التى فتحوها لى بالإشارة مع البواب...
خرجت للشارع، عربات الأمن المركزى أمامى والجنود ينظرون لى من بعيد
أحاول الحفاظ على هدوئى.
أتحرك بطيئاً وأحاول أن أسرع دون أن يلاحظنى أحد
أشاور إلى أى تاكسى...لا يوجد تاكسى يريد أن يقف...
أخيراً واحد وقف
تحاملت حتى لا أتأوه بجانبه فى الطريق

دفعت له مبلغاً فلكياً.
لا أعرف كيف صعدت على السلم
فتحتُ باب الشقة وأنا اتسنّد على الحوائط...
أختى استيقظت من النوم بالمصادفة...
تنظر لى من نور الممر وهى مغمضة العينين....
تصرخ ثم تبدأ فى البكاء....
أبى يستقيظ....و... أنا بخير،
لا توقظوا ماما!

أخذت أرتجف طوال الليل فى الغرفة المظلمة
وكدت أن أبكى من الألم والمهانة
لكنى توقفت فجأة،
لسبب لا أعلمه حتى الآن

....

بقلم : مينا ناجي
يوم 25 يناير

.........

حضرة المحترم

2011-02-16T21:45:00.006+02:00

عن أستاذي الفنان "عمر جهان"
............................

إذا كان هذا الجيل هو الذي قام بالثورة
فإن الأساتذة والمفكرين الذين شكلوا وعي هذا الجيل
هم الآباء الحقيقيون لها.

أرغب بتقديم أحد أبطال الثورة الذي لا يعرفه الكثيرون
ولا يدعي هو نفسه أية بطولة
إنه أستاذي الفنان التشكيلي "عمر جهان"
الذي علمنا أن النور بانتظارنا كي نعبر إليه

كنا مازلنا طلبة في كلية الفنون الجميلة
حينما ذهبنا إليه في مرسمه للمرة الأولي خائفين قليلاً
وحذرين من الغرباء
بمجرد دخلونا إلى المكان
غمرنا دف أكثر من عشرين لوحة معلقين على الجدران
واستقبالٌ طيب ومتواضع من فنانٍ كبير

بدأ الكلام عن الفن ولم ينتهِ
كنا مبهورين بعيونٍ لامعة نرغب بالاستزادة وبالمعرفة ...
مندهشين من هذا الرجل الذي لا يتعالى علينا ويناقشنا في بساطة
يحضر لنا ألبومات معارضه السابقة ويجيب عن أسئلتنا في صبر

أكواب الشاي التي كان يقدمها لنا كانت مختلفة جداً
ولا يمكن تقليدها
في إحدى المرات راقبناه وهو يصنع الشاي
كي نعرف سر هذا الطعم الخاص
ولم نعرف أبداً إلى الآن
لا زلت مصرةً أنه كان يضع قليلاً من المشاعر فيه قبل أن يقدمه لنا

صار المرسم هو المكان الذي نجتمع فيه كل إسبوع ...
بدأ عددنا في الازدياد واتسعت حوارتنا من الفن إلى الحياة والأدب والثقافة
كنا نناقش رسوماتنا وحياتنا
هناك كنت أقرأ لهم ما أكتبه على استحياءٍ
وكان أستاذ عمر يؤكد أن ما أكتبه صالحاً للنشر
كنت أبتسم وأعرف أن أستاذي يجاملني
ولا أطمح بأكثر من قراءة ما أكتب لأصدقائي فقط

في معرضنا الأول* (أنا وأختي وصديقي)
كان أستاذ عمر يساعدنا في اختيار اللوحات المناسبة
ويدعمنا بعد أن كانت فكرته هي ضرورة عمل معرض لنا
كي نتورط في الرسم أكثر ونبدأ مشوارنا الحقيقي
كنا في هذا الوقت حديثي التخرج ولم نعمل بعد
فساعدنا أستاذ عمر في عملية تأطير اللوحات وتركيب الزجاج
ومسائل التركيب والنقل
ووفر لنا مساحة في مرسمه لوضع اللوحات وفرزها
ثم نقلها من هناك إلى أتيليه القاهرة

كنا نشكو له من الضياع لأن زملائنا سبقونا ...
تعينوا في وظائف أفضل ونحن لازلنا نبحث عن عمل
كان يقول لنا :( الحياة مسابقة في الرماية وليست مسابقة في الجري)
المهم هو أن نصيب الهدف لا أن نصل إليه قبل أو بعد أي شخص

أستاذ عمر يؤمن بالمستقبل ويراهن عليه دائماً
يطلب منَّا أن نعمل بجدية ودأب
لأن الطريق الذي يبدو ضبابياً الآن سيمتلىء بالنور غداً

أتـذكر أنني في إحدى المرات دخلت في خلافٍ حاد مع عائلتي
وكنت منهارة تماماً أحكي لهم ما حدث
وأقرأ ما كتبته عن هذا الأمر
لم يكن من أستاذي إلا أن نظر إليَّ
وقال : هل تعتقدين أن شخصاً ضعيفاً ومنهاراً بإمكانه كتابة نصٍ بهذه القوة
اكتبي أو ارسمي ما يحدث
بإمكانكم دائماً تحويل الألم والضياع إلى فن
هذا هو الحل

أحياناً كنت لا أفهم ذلك ...
وأخرج من هناك غاضبة وأفكر أنني أحتاج كلاماً آخر
مثل أنني محقة تماماً وأسرتي لا تفهمني
ولكنه كان يبعدنا عن الخلاقات تماماً
ويضعنا في منطقة أخرى
يضعنا داخل الإبداع
وكأنه أرد أن يقول لنا معركتكم الحقيقية هنا
ابتعدوا عن إهدار الطاقة فيما لا يفيد

دائماً ما أتذكر نصائح أستاذي في مواقف كثيرة
ولازلت إلى الآن ألجأ إلى مشورته

إن كلام أستاذي الطيب استطاع أن يرعى شجرة أمل قوية
لا زالت تتفرع داخلي بل داخلنا جميعاً

عمر جهان هو الرجل اذي زرع داخلي وداخل أصدقائي
إيماناً عميقاً بالمستقبل وبالنور القادم
أنا افخر بأستاذي جداً
وأعرف أنني محظوظة لأنني أحد تلاميذه الكثيرين

لقد قامت الثورة يا أستاذ عمر
شكراً لوجودك في هذا العالم ...

........
للتعرف على أعمال الأستاذ عمر
موقعه على فليكر

* معرض خطوة واحدة - أتليه القاهرة 2001

........

بث مباشر من بيتنا

2011-02-09T20:55:00.004+02:00

.

.

في ليلة 25 يناير كل اللي كنت فاهماه انهم هيعملوا مظاهرات في عيد الشرطة
بس كدة
والموضوع ده مكانش مهم بالنسبالي
لأني مش غاوية مظاهرات أو إن الطريقة دي في التعبير مش شبهي
أنا عندي طرق تانية تناسبني أكتر
غير إن لعبة السياسة بالنسبالي لعبة كل اللي فيها كدابين
ما علينا

في الليلة دي أنا كنت غرقانة جوه نفسي ...
جوه مشاكلي وحياتي والعبث اللي بيحصل جوايا

يوم 25 يناير الصبح كنت بتابع الأخبار ع الفيس بوك عااادي
على الساعة 5 كدة ابتديت اكتشف انه الحكاية بجد
ومش مجرد مظاهرات عادية هتقعد شوية وتخلص

على الساعة 6 ونص قررت ألبس وانزل
أخويا قعد يزعق ويصرخ ويحلف
(والله ما انتي نازلة اقعدي وانا هاجيبلك حقك)
كل اللي فكرت فيه انه عمره ما هيعرف يجيبلي حقي
حقي ده أنا اللي بجيبه لنفسي وبس

كان قدامي حل من اتنين
1 – اني اعمل خناقة بنت حلال كدة وبعدين انزل غصب وده كان الأسهل
2 – اني استنى واستحمل مشاعري واشوف إيه اللي هيحصل

استنيت في البيت وجوايا مشاعر بتغلي ....
شوية إحساس بالذنب لإني في بيتنا
وشوية إحساس بالضياع لإني كان لازم أتحرك من بدري
وشوية دموع على غضب شديد

على الساعة 8 كلمت أختي
قالتلي : ياغادة أنا كنت فاكراها الصبح مظاهرات عادية
بس دي طلعت ثورة بجد ... كل الناس في الشارع ... تعالي بسرعة

طبعاً حكيتلها اللي حصل وبعدين قعدت أتابع الأخبار بالتليفون وع النت
بقول لماما على اللي حصل ... قالتلي ليه كدة
هوة عملهم إيه
قلتلها الحياة غالية والناس مش عارفة تعيش ومش عارفين يشتغلوا أصلاً
قالتلي وهوة يعمل إيه الناس بتكتر ومفيش في إيده حاجة يعملها

قعدت افكر إزاي أشرحلها الحكاية دي
وأفهمها ان الأمر غير كدة
وانه دي مسئوليته ومسئولية الحكومة بالكامل
وبعدين قررت اسكت

تاني يوم كنت في الشارع مع إن اخواتي قعدوا يتريقوا عليَّ
- ثورة إيه يا بنتي
انتي بتهزري

معرفتش انضم لأي مظاهرة في الشارع
لإني معرفتش أوصل لأماكن التجمعات
بس كان يوم صعب أوي
ورجعت البيت بقى علشان أواجه الشماتة بتاعة
فين بقى الثورة اللي بتقولي عليها دي ؟
أنا كل اللي قولته : بتشمتوا فيَّ ليه ؟
أنا بحاول أعمل اللي عليَّ

اللي عليَّ ....
مكاني مع الناس، هي دي الحقيقة
مكاني في الشارع حتى وان كنت مش عارفة إيه هيحصل بكرة
ومش متأكدة من النتايج
أنا بس عارفة انه اللي بيحصل بقاله أكتر من 30 سنة غلط
ومش مظبوط

.....

الخميس 27 يناير
2011

.....

الشعب يريد – الجمعة 28 يناير

2011-02-05T16:26:00.004+02:00

.

.

خرجتُ من بيتي مدفوعةً برغبةٍ قويةٍ في المشاركة فيما يحدث
خرجت برغم رعبي الشديد وصراخ أمي واعتراض إخوتي
خرجتُ كي أذهب إلى ميدان التحرير مع الجميع
وحدي بكل الخوف أشحذ كل نسائي وأنزل إلى الشارع المشتعل

أمشي جوار الحائط ولا أنضم للمظاهرة
كي لا يأتي الأمن ويضربنا قبل الوصول إلي ميدان التحرير
فجأةً أجد ولداً أعرفه أذهب إليه وأسأله عن أخته ( صديقتي )
أجدها معه فأنضم للمظاهرة المتجهة للميدان

في هذه اللحظة أترك نفسي دون سيطرة
فيظهر الرعب والخوف مجسدين في ارتجافةٍ لا أحاول إخفائها
صديقتي تحاول أن تطمئنني ... تربت علىَّ كي أشعر بالأمان بينهم جميعاً
تقبض على كفي بقوة كي لا أضيع في الزحام

في ميدان عبد المنعم رياض الأمن يلقي علينا قنابل الغاز
القنبلة الأولى مؤلمة جداً وكل القنابل التالية عادية ومحتملة
الألم يختفي بعد وقتٍ قصير ... فقط علىَّ أن أتحمله قليلاً
الكرُّ والفرُّ والذهاب والعودة يستهلكاني بسرعة
أشعر بالإنهاك بعد ثلاث ساعاتٍ
أقرر العودة إلى البيت لأنني أعوق تقدم الشباب إلى الصفوف الأولى

أجد ولداً في أواخر العشرينات يجلس ليبكي وحيداً على الأرض
شاعراً بالقوة ليفعل ما يريد
منتهى الضعف = منتهى القوة

نساءٌ كثيرات يشبهن أمي يصرخن في الشارع ضد النظام ورجالٌ مسنون
الرعب لا يتراجع داخلي بل ينقسم ليملأني بالكامل
أخاف أن أتحرك من الميدان إلى البيت وحدي
رأسي تمتلىء بسيناريوهات مرعبة لما يمكن أن يحدث لي في الطريق

صديقتي تطلب من أحد أصدقائها أن يوصلني إلى اقرب مسافة ممكنة
نبحث عن الشوارع الجانبية كي نمشي فيها بأمان
ببساطةٍ أشبك ذراعي بذراعه ... أحتاج إلي حمايته ولا وقت لدىَّ للتفكير
موجةٌ من الحنان والدعم تنتقل لي من الرجل الذي لا أعرفه

- : أنا جبانة ... صح
- : لأ خالص كل واحد على أد طاقته ... كويس انك عارفة ان دي طاقتك وهتمشي
- : بجد
- : وحياة ولادي

يدلني على الطريق بين المساكن الشعبية المنتشرة
ويعطيني رقم بيته كي أتصل بأسرته وأبلغهم أنه بخير
أفترق عنه ولا يزال الخوف يملأني
بعد ثلاثة أمتارٍ
أطلب من أحد الشباب في الشارع أن يرافقني لأنني خائفة
لا يرحب بالأمر
مع ذلك يتمشى معي قليلاً قبل أن أشكره وأكمل طريقي وحدي

أتحمل مشاعر الخذلان والوجع والخوف على أصدقائي الذين تركتهم هناك
أصل إلى البيت مكسورةً تماماً
لا أخلع خوفي أبداً ... يظل معي حتى الصباح تقريباً

في الصباح أستعيد شجاعتي وإيماني بالمستقبل
أتصل بالجميع كي أطمئن عليهم

أحاول أن أشترك في المظاهرات بقوةٍ برغم اكتشافي صعوبة الأمر
مع ذلك أنا هناك مع الجميع

....

كُتبَ هذا النص
يوم الأحد 30 يناير 2011

.....

مشهد

2011-01-25T02:13:00.004+02:00

.

.

لماذا تفعلُ بي ذلك يالله ؟
لماذا تضعُني بجوارٍ نارٍ تستعدُّ للشبوب ؟
لماذا ترميني داخل هذا الفيلم مرةً أخرى ؟
لا أستطيعُ أن أشبكّ ذراعي في ذراعه فجأةً
لمجرد أن هذا هو ما أريده في هذه اللحظة
أنت تعرفُ أنَّهُ ليس بإمكاني أن أعانقََهُ
لماذا إذن تزرع داخلي هذه الرغبات ؟

سأُجنُّ
سأخطفه وأذهب إلي بلادٍ لا يعرفها أحد
سأهرب معه كي أطبعَ قبلةً على شفتيه دون خوف

أنا لا أطلبُ الكثير
أين ذهبت السيناريوهات العادية جداً المملة من كثرة تكرارها
أين هي الأفلام التي يتقابل فيها الولد والبنت
وبعد عدد من الخلافات الصغيرة
- التي لا تتجاوز النصف ساعة -
يتزوجان ويعيشان في تناغمٍ وصفاء

لماذا تضعُني في مهماتٍ مستحيلة ؟
وتتركني بجوار سؤال لم تُخلق له إجابة
ولماذا أنتقل من التوهج إلى التجمد في تتابعٍ مرعب ؟

سأجنُّ ....
سأذهب إلى النهاية التي أقاوم الذهاب إليها منذ خلقتني
سأجنُّ .... ببساطةٍ شديدة

هل ستخلقُ لي ولداً آخر ينتشلني من السعادة المُعَذِّبَة
أم ستأخُذني إلى جنتك لأن عذابي هنا قد اكتمل

لا أرغب في الموت
أرغب بالحياة فقط
الحياة التي تُلَّوِّحُ لي بابتسامةٍ وتجلسُ على مسافةٍ ما

أُعلِّلُ نفسي بالمعرفة
أكتبُ في دفتر مذكراتي
سيكون هذا هو الباب الأخير الذي يُخفي رجلاً جميلاً لا يخصُّني
أعلِّلُ نفسي بأنَّ المسافة التي سأمشيها هنا ضروريةًً كي أعرفَ

لعنةُ الله على المعرفة والمنطق والتفكير والتعقل
وكل هذه الأشياء التي تسجِنُني
سأفقدُ الذاكرة وأتبع مشاعري فقط

سأتبعُ الصفاء الذي يتدفق ببطءٍ
من أرضية الشارع إلى واجهات المحلات
ويعلو حتى يصل إلى البلكونات
ويلون الحوائط البعيدة الكابية

مُنغمسةٌ داخل الجمال الذي يبرق
أشربُ من الحنان ببساطةٍ
ولا أكتفي

البحر يظهر ويختفي
والنساء اللاتي يسكنَّني يشتقن
أرغب في القفز يالله ولا أستطيع

لماذا خلقت لي جسدًا.....؟

...

نسمة

2011-01-22T03:44:00.004+02:00

.

.

أجدُني مدفوعةً للحكي عن ما حدث
لسببٍ ربما سأكتشفه لاحقاً
كان الأمر كله كامناً داخلي
أعرفه وأرفض الاعتراف به أحياناً
إلى أن حدث ما حدث

- لقد اختفى الملف من عندي هل يمكنك إعادة إرساله إليَّ ؟
- لم يعد لدىَّ لقد حذفته منذ فترة لماذا لا تطلبينه من نسمة
أنا متأكدٌ أنه لديها

أثار كلامه عن نسمة عاموداً من الدخان بقلبي
مجرد ذكر اسمها أصابني باختناقٍ شديد

الجميع يعرفون أنني ونسمة صديقتان
إلا أننا لم نعد نحتفظ بأي شيءٍ من صداقتنا
لم يعد الود يتدفق بيننا
صرنا نتجنب التواجد في الأماكن نفسها
ونعتذر عن اللقاءات التي تجمعنا معاً

بدأت الحدوتة بمكالمة تليفون بعيدة
في ذلك الوقت كانت نسمة قد عادت من السفر
وكنا نتواصل بقوة عبر المسافات
بالطبع كنت أنتظر عودتها بصبرٍ نافد

- على فكرة أنا زعلانة منك
- ليه كدة بس
- 3 أسابيع بحالهم ومشفكيش
ولا حتى مكالمة تليفون تطمنيني عليكي
- معلش ما انتي مش عارفة حصل إيه
الدنيا كانت صعبة أوي ولما اشوفك هاحكيلك

الغضب يبدو قوياً في صوتها
رداً على نبرة الألم والخذلان التي تلون صوتي
فوجئتُ برسالة طويلة تأتيني منها بعد ذلك
تشكو من معاملتي السيئة
ومن انتظاري لها كي تتصل بي
وتوضح بطريقة لا تقبل الخطأ في فهمها
أنها ليست على استعدادِ لفعل أي شيىء
ولن تكون مسئولة عن وصل أي خيط
ورعاية أية علاقة لأنها متعبة
وعلى من يرغب بالاستمرار في معرفتها أن يستمر
وعلى من لا يرغب أن يذهب على الفور

الرسالة كانت تفيض بالغضب واللوم الشديد
برغم ذلك رددت عليها بطريقة هادئة تخفي الوجع
ثم تواصلنا بالرسائل
وصفا الجو بيننا قليلاً

قابلتها مرتين أو ثلاثة ولم أتعرف عليها
لم تعد تسمعني على الإطلاق
للدرجة التي جعلتني أتساءل هل كانت تسمعني من قبل ؟
الحكاية مرت والوقت تكفل بتغطية الوجع تماماً
إلى أن قابلتها في أحدى المرات
لم نكن ساعتها نتعامل كصديقتين
كنا نتعامل كامرأتين بينها بحرٌ من الغيرة
كغريمتين تتعاركان بشأن رجل

أين ذهبت ضحكاتنا معاً ؟
هل كانت موجودة أصلاً ؟
هل كنا صديقتين أم أنها الزمالة فحسب
لم أعد أعرف

بعد شهرين من انقطاعي الكامل عن رؤيتها
تعرَّى لي الموقف كاملاً

صديقتي لم تعد صديقتي

....

عن يناير الذي لا يُغَيِّرُ عاداته

2011-01-19T23:53:00.004+02:00

.

.

فجأة يضعُكِ أمام الدفء وجهاً لوجه
يبتسم لك البحر ويحتفظ بكفِّكِ طويلاً
يناير يفعل ذلك كل مرة بأسلوبٍ مختلف
بأسماء جديدة وأماكن مبتكرة
يضعُني داخل دائرة سحرية
ويتركني هناك كي أصدق

المشهد التالي هو انفجار الضحكات من كل مكان
الإضاءة تزداد والأصدقاء يبتسمون
هل صدَّقتِ ؟
كنَّا نضحك معكِ / عليكِ

في كل مرة تنسين ما فعله بكِ يناير
تسامحينه أو تسامحين نفسك
اختبار السذاجة الذي تنجحين فيه بامتيازٍ يدهش
يصرُّ على يناير
يناير فقط

يريد ُالعالم أن يخبرك شيئاً قديماً
أنتِ تخترعين العالم

البرد أطيب من الزيف
والتعثر بخيوط الماضي يبدو أبسط من تكراره
لا مستقبل هناك
أما أن تعيدي الاشتباك مع ما حدث
أو تستمتعي بتكراره مرة أخري
كل شيء يعاد مرة أخرى وأخرى

بإمكانك أن تتوقفي عن مشاهدة هذا الفيلم
غادري المكان وامشي باتجاهٍ آخر

ولكنك في كل المرات تتركين كل ما يحدث وتذهبين
حاولي الاستمتاع قليلاً بمشاهدة نفسك تتعثرين بنفس الحجارة
ابتسمي لصورتك وهي تبتهج لأشياء ستثبتُ زيفها بعد قليلٍ
كوني مرحةً
وصفقي للبطل في نهاية الفيلم

فقط
كوني هناك

....

يحدثُ في العمل ... أحياناً

2011-01-16T23:47:00.002+02:00

.

.

لا أعرفُ ماذا حدث لي هناك
السكرتيرة تتصرفُ مع المدير برهافةٍ
تبدو كعاشقةٍ خجلى
المدير يقول لي: أخافُ منكِ
أبدو مُصِرَّةً على العمل دون التفاتٍ لشىءٍ آخر

أخرجُ من بيتي بلا مكياجٍ أو أناقةٍ
رأسي تمتلىءُ بكل العمل الذي ينتظرُني
المدير يفضل موظفاته الأنيقات
يكفي أنهن يكترثن لرغباته

- لماذا أوَّظِفُ امرأةً تتركُ أنوثتَها على الباب ؟
لماذا أحتفظ بامرأةٍ لا تسمح لي بمداعبة مشاعرها ؟

المديرُ يكذب على الجميع
يسأل عن العلاقات الخاصة للآخرين
ولا أعرف لماذا يهتم أصلا ؟ً

أنا كثيراتٌ
المرأة التي تندمج في العمل
ربما لن تحبها أنت أيضاً
ستشعر بخوف مبهمٍ منها

أتحوَّلُ مثل وحشٍ يستيقظُ
لا أستطيعُ أن أكون موظفةً وعاشقةً في الوقت ذاته
لا يمكنُ لي الجمع بين الاثنين

لكنني في كل الأحوال لن أحب المدير
متصنعٌ جداً وبعيدٌ
لا شيء فيه يشبهُهُ
أو يشبهني

- بإمكانَكِ أن تهتمي لعملك ولمشاعرك معاً
لا تحتاجين لأكثر من ابتسامتك
صدقيني
ستكونين مبهرة الجمال

أرتبكُ حينما يتعلقون طويلاً بعينيَّ
أفقد تركيزي ولا أتذكر ما الذي ينبغي علىَّ أن أفعله
امرأةٌ ناعمةٌ تتحرك داخلي ... تتحكم في صوتي ومشيتي
لا أستطيع الاستسلام لها أبداً
ستُضيِّعُني

المدير يرغب بالسيطرة فقط
وزملائي يحاولون تلطيف وقت العمل الممل
لا أحد يهتمُّ حقا

أنا لا أهتم

...

رسالةٌ ... ربما تصل

2011-01-13T01:57:00.003+02:00

.

.

غريبٌ أمر هذه الرسائل
أدخل الإيميل ثلاث مرات في اليوم
فلا أجد أي كلمةٍ بانتظاري
لم أقرأ رسالتك الأخيرة
لأنني لم أرها
وجدتُها فجأةً مقروءة
ولا أعرف كيف فُتحت وقُرأت وتُركت هكذا دون ردٍ

لماذا أبعث خطاباتٍ إليكَ ؟
أحتاجُ أن أكتب خطاباتٍ فقط
توجيهها لأحدٍ يساعدني على الانتظام في كتابتها
ولكنَّ اختيارك لم يكن عشوائياً أبداً
كنتُ أحتاج إلي براحٍ شديد
بإمكاني أن أطير فيه دون خوفٍ

أُعيد اكتشاف نفسي هنا
وأتأكدُ من كل الجمال الذي أحاول التحرر منه
إنَّ ما حدث أمس أو ما سيحدث غداً
غالباً يحدث هنا أولاً
أكتب هنا وأعني قلبي
إنَّ مشاعري التي تُفسِّر العالم
تصنعُ العالم
الحقيقة هي ما يحدث هنا فقط

لا أتخيل أنهم ممسوسين بالحياة
وليس وهماً
أنَّ رجلين على الأقل لم يستطيعا التوقف عن الابتسام
لساعةٍ كاملة

هذا يحدث لي دائماً
وأنا أقاوم الحقيقة التي لابد لي أن أعترف بها

أكتبُ لكَ
دون أن أنتظر رداً
كنتُ سأكتب حتى ولو لم ترد
سأتخيل أنك تقرأني وتبتسم
وسأواصل الكتابة كما أفعل دائماً

لا أشكو من الوحدة لأنني لا أحتملها
أنا أشكو من قدرتي على احتمالها

وجودي وسط كل هؤلاء الآخرين يشحذ خيالي
صديقي يقول: أنا جئت لكِ فقط
لا أعرف أحداً هنا سواكِ
فأرغب بطبع قبلةٍ على وجنته واحتضانه بقوة
أرغب بإلقاء رأسي على كتف رجلٍ آخر ربما يبدو كأبي

أنا أشاهد آلاف الرغبات التي تحترق دون أن تتحقق
ولا أعرف هل يمتلك الناس جميعهم هذه الرغبات

هل يفكر الولد الذي اصطدم بي في الطريق
بالعودة إلىَّ والاعتذار لي ؟

هل يفكر رجل لا يعرفني
أن يكتب لي رسالة بها كلمتين فقط
( متخافيش ...)
لا أتذكر الكلمة الأخرى

هل يمكن أن أنسى
وأقنع نفسي بالحياد
وسط كل هؤلاء الذين يتبدلون داخلي

لن أستطيع
ولن يمكنني تجاهل اسمك الذي جاء كما وعدني
في أحد الأحلام

يبدو ما أكتبه هنا مُفكَّكاً
لكن الخيوط كلها تصعد من نفس المكان
أنا أصدق نفسي
حتى ولو لم يصدقني أحد

...

القاهرة
13 يناير
2011

...

ضلمة ..... نور بعيييد

2011-01-06T18:23:00.003+02:00

.

النهاردة واحدة صاحبتي اتصلت بيَّ
وقالتلي انها بتدخل ع البلوج كل يوم وتقعد تقرا
دا معناه انها بتدخل كل يوم ومش بتلاقي حاجة جديدة

بس أنا مش قادرة أكتب حاجة جديدة
لإن كل اللي هكتبه هيبقى غامق وكئيب
السنة ابتدت بداية كحلي وانا مليانة خوف ووجع زي كل الناس
أكتب ليه بقى عن حاجات عايشينها ومستحملينها غصب

أكتب ليه عن كل ده ؟
علشان أأكد وجوده ولا علشان أحاول أستحمله
ما احنا شاربين المر وساكتين

علشان كدة مش عايزة أكتب
علشان كل الأسى ده ميبقاش عريان كدة ومكشوف
الإحساس بالعجز مؤذي جداً
لما الدنيا بتنهار حواليك وانت تقريباً ملكش أي لازمة
ومش عارف تعمل حاجة خالص
تبقى الحياة عبء
بتحاول تبلعها كل يوم الصبح
زي برشامة مُرَّة وإجبارية

من يومين كتبت حوار جي من المستقبل بيني وبين حفيدتي
ولما حسيت انه غامق قفلته
وبعدين بدأت أضحك لإن حفيدتي دي أصلاً خيال علمي

مش عارفة أعمل إيه
كل البنات والستات اللي جوايا يأسانين ومنهكين ع الآخر
كل اللي عايزينه انهم يناموا من غير أحلام مرعبة
بس كدة
وطلبهم السري انهم ميصحوش تاني

هوة ينفع ست الحسن تبقى ضعيفة وتعبانة كدة
طول عمرها بطلة للحواديت
مش سهل عليها انكشاف الوجع بالشكل ده
هتعرف تبقى بطلة ازاي تاني
وهي مش قادرة تساعد نفسها

ما علينا
حتى لو مكتبتش الكلام ده
وحتى لو منشرتوش واتبريت منه
هيفضل جوايا زي ماهو
لحد ما ربنا يحلها ويبعتلنا نور من عنده

..................

من المستقبل بعد 40 سنة مثلاً

هوة انتم شفتم حاجة من اللي احنا شفناه
دا احنا جت علينا أيام كنا بنخاف ننزل الشارع منرجعش تاني
تنفجر فينا قنبلة
أو سواق أتوبيس يفرغ فينا الرشاش
أوماس كهربائي يولع المكان باللي فيه
أبسط حاجة اننا كنا بنتأذي كل يوم في اشارع

وكنتم ساكتين ليه يا تيته على كل ده

في الزمن ده كنا كلنا تايهين
وكارهيين حياتنا ومش لاقيين مخرج من أي حاجة
مفيش شغل ومفيش جواز يادوبك بنلاقي ناكل
تصوري

ومسبتوش البلد ليه وسافرتوا

مكنش ينفع
السفر ده كان لازمله إجراءات كتييير
والقرار ده مكنش سهل زي دلوقتي
ده كان معناه انك تتوحد في بلاد غريبة
غالباً هتتهان فيها برده وتتبهدل

واستحملتوا كل ده ازاي

مش عارفة والله ما انا عارفة استحملنا ده كله إزاي
بس الكلام ده استمر وقت طويييل
لحد ما الثورة قامت

..........

امتنان

2010-12-28T22:37:00.003+02:00

بدأ العام برجلً يطل علىَّ بجبٍ
يهاتفني بلهفة ويطلب المواعيد بإلحاح
انجرفتُ إلى محبته بقوة
قبل أن يصدمني جبل الجليد
بعد ثلاثة أشهر نسيت اسمه وابتسامته

كان بإمكاني أن أكون عشيقةً مثالية
كنت سأرتوي من الدفء وأغرف من المحبة بقوة
لكنني رددتُ الباب بعنفٍ
أريدُ الإخلاص
ليس أقل

استدار الوقتُ لي وألقاني بجوار رجل آخر
يشبهني بطريقة غريبة
ويحمل المسودة السرية لمواصفات رجل أحلامي
بصماته تنطبق على صورة قديمة بروحي
أحببته وطلبتُ محبته

فلما لم تأتِ
ذهبتُ
كان بإمكاني أن أنتظر هناك
لكنني رحلتُ بشروخي الصغيرة قبل أن أتفتت تماماً
ببطء حركت قدميَّ خطوة ... خطوة
دعوتُ الله لأجل أن يأتيني نور
ولأجل أن أنتظر أكثر
ثم قبلتُ كل شيءٍ وذهبتُ
لا أريد رجلاً أطارد ظله في الأماكن
أريد رعاية ومحبة
ولا أرغب في الانتظار خلف بابٍ مُغلَّقٍ بخوف

ذهبتُ وذهبتُ
ولما التفتُّ وجدتُ دفئاً حيَّاً ينتظرني
ليس حبيبي الذي أحلم به مع ذلك لا يمكن إنكار محبته
الرجلً الذي مرَّ بي كي يداويني
منحني الحب بصبرٍ وبدا يرعاني
يرشني بالفرح والمودة والدفء
رجلي ولو لم أتزوجه
حبيبي ولو لم أكتمل به
أخي وصديقي وابني
جاء إلىَّ كي يحضنني لأطمئنَّ
أعادني إلى العذوبة وأشعل الأمل بقلبي

أنا راضيةٌ يا الله
راضيةٌ وممتنةٌ وسعيدة
ولن أجادل بعد الآن
شكراً لكل شيء ،

....

غزل

2010-12-21T02:09:00.004+02:00

أفتح صفحةًً جديدةً وأقررُ أن أكتب
فقط
لأجل أن أضغط حروف الكيبورد وأشعر بالأهمية
سأكتب
لا أعرف عن ماذا؟

ربما عن المنحنى الناعم الذي أعبره
أو عن اختفاء الأصوات من قلبي
الحنين إلى الألم أو إلى النشوة

عن ماذا أكتب الآن؟
عن القمر المكتمل الذي يعيدني إلى نقطة بعيدة
أم عن قدمي التي تؤلمني بلا سبب

سأكتب عن ....
دائماً ما أكتب عنك
حتى في الأوقات التي لا تحمل فيها اسماً
مثل الآن
أنت بلا اسم
شبحٌ تقريباً وبلا ملامح
توقظني كل يومٍ على سؤالٍ جديد
وتلقي علىَّ الإجابات المكتملة دون أن أبحث عنها

أيها الشبح الذي أثق به
كم عدد الوردات التي يجب أن أضعها على قبرك كي تموت
قل لي ؟
أنا لا أعرف

أجلس مع آخرين لا يشبهونني
وأراقب اختفاء القمر خلف شجرة متشابكة
القمر لا يهتم - كالعادة –

لقد قبلتُ مرور الذكريات كما هي
دون أن أتدخل بمشيتها المنتظمة داخلي
لم أتوقف عند أي مشهد ولم أقم بقطع الأجزاء المؤلمة
دون مونتاجٍ تركتها تمر بلا صورةٍ ولا صوت
غمرتني بقوة وهربت بي من الشارع المزدحم
فصرتُ أغني لنفسي كي أكمل المسافة للبيت

إبرة الكروشيه تنتظرني على السرير
أعيد غزل البلوفر الجديد مرَّةً أخرى
مقاسه أكبر مني
سأعيد غزله كي يناسبني
أفك خيوطه وأبدأ من جديد

الغزل يأخذ مشاعري ويلقي بها إلى البحر
يجعلني فارغةً من الأفكار والصور
الغزلُ يسرقني من الخيال

أعيد وصل الخيط القديم ببعضه
كي يكتمل الغزل
ولا أعرف إلى الآن كيف أغير غرزة البلوفر
أنا أعرف الغرزة الأساسية فقط
أتلاعب بالألوان ولا أحاول تعلم غرزة جديدة
أستمر بالغزل حتي الصباح
وأستيقظ متعبةً

لن تهتم لهذه الأخبار
ما الذي يمكن استنتاجه من نصٍ كهذا
لا شيء سوى مجرد خيوط ملقاة بإهمال
متشابكة قليلاً ويسهل فكها أحياناً

أريد أن أفك خيوط السقف
كي أتلصص على الجيران المسافرين
سأصنع سقفاً آخر يسمح بصعود الأحلام إلى أعلي
أريدها أن تتراكم هناك وتشعر بالوحدة والإهمال
لأنني لن أصدقها بعد الآن
سأفك رموزها وأُحلِّيها بالخيال وأعيد كتابتها هنا
سأعيد كتابتها هنا كي تفرحَ
ولا تعذبني بما أعرفه ولا أعرفه

كيف يمكن صنع نهاية هنا
دون أن أبتسم لذاتي وأقول:
تحتاجين ملامح جديدة

.....

تقاطع مع The holiday

2010-12-16T01:12:00.003+02:00

.

الكاميرا تدخل من الباب
صالة واسعة مظلمة قليلاً
تتحرك الكاميرا ببطء نحو الحجرة الوحيدة المضاءة
سرير عليه بطانية ملقاة بإهمال وتليفزيون صغير
وجهاز كمبيوتر في الناحية الأخرى

على الأرض تجلس امرأة في منتصف الثلاثينات
حولها كماً هائلاً من المناديل الورقية المستعملة
وبكرة مناديل مفرودة عن آخرها

Zoom in

عينان على وشك البكاء وأنف أحمر تماماً
ويدان تغزلان بلوفر بألوان متناسقة الغزل يتم في آلية تامة
العينان مثبتتان على التليفزيون الصغير

Cut

(كيت ونسلت) تجلس في مطعم فاخر مع رجلٍ يناهز السبعين
لا يعرف تفاصيل حياتها
مع ذلك يقدم لها أجوبة واضحة عن سؤال لم تطرحه أصلاً
(كيت ونسلت) تنفجر في البكاء في نهاية المشهد

المرأة الجالسة على الأرض لا تبكي

Ad break

نظرة المرأة لا تتغير تظل مثبتة على الشاشة وهي على وشك البكاء

Zoom in

أنا البنت التي يعاملها الآخرون كصديقة حقيقية
بارعةٌ في نسج علاقات آمنة مع الرجال
لا أحد يراها امرأة حياته
ولم يعلمها أي رجل كيف تكسر الحياد
كيف تكسر المسافة التي تجاهد في وضعها بينها وبين الآخرين

Cut

(كاميرون دياز) تفكر في كل أفعالها المتكررة لإبعاد الآخرينً
تكتشف نفسها كامرأة تخاف من الاقتراب الحقيقي من رجل
الصوت يعلو داخل رأسها مخبراً إياها بأنها تكرر أخطائها
تقفز فجأة
تقوم بفعل مغاير كي يتغير العالم

Zoom in

لا توجد مساحة لدىَّ لأية أفعال
حياتي سلسلة من الأفعال التي لا تؤدي إلى مكان
حياتي لا تتغير
بل تتكرر
تتكسر

Cut

(كيت ونسلت) تشاهد أفلاماً قديمة
وتنسج علاقة دافئة مع رجلٍ عجوز
هذا الرجل الذي تساعده على المشي ببطء
يساعدها على أن تخلع أوهامها بسرعة

Zoom out

المرأة تنظر إلى البلوفر بفتور
ثم تنظر إلى بكرة الخيط التي أوشكت على الانتهاء
تبدو يا ئسة ومع ذلك لا تبكي

الفيلم ينتهي نهاية سعيدة
المرأة تترك الغزل وتذهب إلى جهاز الكمبيوتر
تفتح الفيس بوك
لا شيء لا تعليقات أو رسائل من أحد
تمسك الموبايل
تتأمل مالايقل عن خمسين اسمٍ
ولا تتصل بأحد
كان بإمكانها الوصول لثلاثة أشخاصٍ على الأقل
الثلاثة بإمكانهم أن يفهموا كل ما ترغب بحكيه
وأن يسمعوها للنهاية لكنها لا تستطيع الكلام مع أحد

تنظر لنفسها في المرآة تتفاجأ لكونها جميلة
تذهب لتحضير الطعام وهي تتأمل النهايات السعيدة التي لا تحدث لها أبداً
تراجع ذكرياتها القديمة ببطء
فلا تجد باباً واحداً يمكنها أن تطرقه الآن
لقد صارت بعيدة جداً عنهم جميعاً

Cut

على اليوتيوب مشاهد دافئة من الفيلم
المرأة تمسك ساندوتش وتنظر بألم

Zoom out

اللمبة النيون ترتعش
البنت تنظر إلى أعلى ثم إلى الكمبيوتر
ثم تُطفىء النور

وجه امرأة تنعكس عليه إضاءة الكمبيوتر
الكاميرا تبتعد
لمعة ما تظهر على الكيبورد ....

* The holiday

....

نظرةٌ أخرى على نصٍ قديم

2010-12-13T20:19:00.003+02:00

.

1

"إلى الغُرَابِ الأسْوَدِ سَاكِنِ السَّطْحِ"

كُلَّ يَومٍ
أرَاكَ
قُربَ المَغْرِبِ
تُنَادِينِي
تَنْطِقُ اسمِي بِلُغَةٍ لا أفهَمُهَا

صَوتُكَ
يَبْدُو مُنَاسِبًا
لِجِنَاحَيْكَ الفَرِيدَين

صَوتُكَ يُشْبِهُك
فِي خُصُوصِيَّتِهِ وَجَمالِه
أمَّا حَرَكَتُكَ الأثِيرة
مِن أعلىَ السَّطح إلىَ سَطحٍ آخَر
ثُمَّ إلىَ الشَّجَرَة
فَتَبدُو مَدرُوسَةً بِعِنَايَة
حَرَكَةٌ جَذَّابَةٌ وَسَرِيعَة

أجلِسُ كُلَّ يَومٍ
لِمُرَاقَبَتِك
هَل تَشْعُرُ بِعَيْنَيَّ تُطَارِدَانِ جَنَاحَيْك؟
كَيْفَ يُمْكِنُ أن نَتَفَاهَمَ مَعًا
هَل أثِقُ بِعَيْنَيَّ عَندَما تُخبِرَاِني أنَّكَ تُرَاقِبُنِي

أوَدُّ أن نَطِيرَ مَعًا
كَي تَرَى خَفقَ أجنِحَتِي وَرَوعَةَ طَيَرَانِي
أوَدُّ أَنْ أُمَسِّدَ سَوَادَ أجنِحَتِك
وَأَلْثُمَ منقَارَكَ الرَّشِيق

البَين
الَّذِي تَشْدُو لَه يَبدُو حَتمِيًّا
تَمَامًا مِثلَ لِقَائِنَا مَعًا

غَدًا
أنْتَظِرُكَ
عَلى شُرفَتِي
تَأتِي إِلَيَّ
وَحدِي
لِتَرْسُمَ مَعِي رِحلَةً وَاسِعَةً
إلىَ أبعَدِ شَجَرَةٍ مُمكِنَة

عَبرَ سَمَاءٍ تَتَّسِعُ لاخْتِلافِنَا
يُمْكِنُنَا إعَادةَ خَلْقِ المَسَافَة
بَيْنَ رِسَالَةٍ وَأُخرَى
بَينَ السَّطحِ وَالشُّرفَة
بَينَ الحَقِيقَةِ وَالوَهْم
....

2007

( من ديوان تقفز من سحابةٍ لأخرى )

...

2

لقد أغويتُ الغرابَ الأسودَ ساكن السطح برسائلي الملتهبة
وحينما أتي تصورتُ أنَّ بإمكاني الطيران معه
تخيلتُ أنَّ صوتَه الطالع في الفجر يدلُّ على رغبة حقيقيةٍ في الحياة
كنتُ أظنُّ أن بإمكاني اقتسام القوة معه

الغرابُ يرغب بيدىَّ التي تمسدُ ريشه
يرغب بالقصائد التي أكتبها عن روعة طيرانه ... لا أكثر
الغراب لا يبتسمُ لي ولن يصطحبني للطيران
لأنه لا يدركُ الطيران
يطير بلا إدراكٍ وبلا استمتاعٍ
و يسخرُ من تحليقي المنخفض مع العصافير

الغراب لا يملك القدرة على المحبة
يحب انعكاسه بعينيَّ ولا يرى عينيَّ
يتنافسُ مع الغربان الآخرين
محاولاً أن يعلو فوقهم في طيرانٍ مُنهِكٍ وقاسٍ

آه
أخيراً
أكتشفُ الأمرَ من مسافةٍ قريبة
منقارهُ يجرحني حينما أحاولُ الرفرفة
لن يمكن لعلاقةٍ ما أن تجمعنا

من مسافة بعيدة يبدو مدهشاً
وحينما أقترب لا يتبقى سوى الحقيقة
الحقيقية المغطاة بالأسود اللامع
وبالقوة المؤلمة

2009

.....

أُغنيتي

2010-12-12T02:11:00.002+02:00

.

.

حياتي ممتلئةً باللصوص
لذلك يجب علىّ أن أحترس وأنا أكتبُ اسمَك هنا
لا أرغبُ بتعقيد حياتي بخيوطٍ ليست لي
هل أخبرتُك من قبل أنني أخاف
لا أحبُّ أن يراكَ الآخرون منعكساً بابتسامتي
وسبباً للورود التي تقفز إلى وجنتيَّ فجأةً

سأكتبُ أغنيتي كي تسمعَها وتبتسم
وكي تعرف امرأةٌ أخري أنَّها ليست وحيدة

قال : لا أحبُّكِ
ابتسَمتْ ثم قالت : أعرفُ
ولكنني لا أصدق
امرأةٌ داخلي تخبرني بأنَّك تكذبُ لسببٍ غير معروف

كيف تتصلُ بمشاعري بهذه القوة
إذا كنت لا تكترث لي كما تزعم
كيف تستطيع أن تجعل المسافةَ بيننا ضيقةً هكذا
وممتلئةً بالكهرباء

آسفة
ليس باستطاعتي أن أُصدقَكَ

أو ربما سأصدقُكَ
إذا فسرَّت لي هذه الابتسامة التي تشرقُ بعينيك كلَّما رأيتني
فسِّر لي ابتسامتَك وسأذهبُ دون أسئلةٍ
أعدُك

رجلٌ ما يمرُّ من هنا كل يومٍ كي يتسلى بالحواديت التي أكتبها عن نفسي
سيقرأُ ما أكتبه مرتين ثم سيلمعُ اسمُك في رأسه فجأةً
بعدها سيكتشفُ عدد النساء اللاتي يبتسم لهنَّ بحبٍ دون مشاعر خاصة
سيتألم - قليلا - من لطفه الشديد الذي يؤلم امرأةً لا يرغبُ بإيذائها

ضع نفسكَ مكانه وحاول أن تقرأ لي العالم بعينيه
لماذا تسقطُ حولي دائرةً من الدفء كلَّما مررتَ بي
إذا كانت مشاعري هي التي تُغطيني بحنان
فلماذا لا أستطيعُ استحضارها دونك ؟

ولماذا لا أكُفُّ عن الابتعاد والاقتراب بهذه الطريقة المؤلمة
ما الذي يجب علىَّ أن أعرفه كي أذهبَ ؟

احكِ لي حدوتةً أخري
أحتاجُ أن تساعدَني قليلاً
افتح لي كتاب قلبك واقرأ لي الحكاية كما تحدثُ هناك
أنا لا أتعاركُ مع قدرنا معاً
بل أرضى
ولكنّني لا أستطيعُ أن أصدَّق أنك لا تحبُني
لا أستطيعُ

...

..

أستاذ محمد

2010-12-08T01:51:00.003+02:00

.

النص ده من أصعب النصوص اللي كتبتها في حياتي
وهو مُهدى لأصدقائي محمود عابد وريهام سعيد
لإنهم السبب المباشر في الكتابة

.

.

لا أتصور أنَّ بإمكاني سرد ما حدث كما حدث
ولكنني سأحاول أن أروي حكايتكَ كما حدثت تماماً
ولا أعرف إن كنت سأتحملها للنهاية أم لا

بدأ الأمر في الصف الأول الثانوي
حينما قدمني لك مدرس اللغة العربية كي أقرأ القرآن في الإذاعة
لم أعرفك في هذا الوقت
أذهبُ للمدرسة مبكراً جداً وقلبي يدقُّ بسرعة كلَّما اقتربتُ من الميكرفون
كنت أخاف ألا أحسن القراءة وإلى الآن لا زلت أخاف

في السنة الثانية أصبحتَ أنت مدرس اللغة العربية
الذي يدرِّس لي ولأختي في نفس الفصل ( تانية تامن )
ليس بإمكاني أن أنسى ذلك المكان الذي تفتحت فيه حواسي للمرة الأولى
كان عطرُكَ يصلُ إلينا قبل أن تدخلَ المكان بدقائق
ينبهُنا إلى حضورك فنصمت جميعاً بانتظارك
كنتُ ولا زلت أحبُّ هذا العطر الخاص وأظلُّ أتلفَّتُ حولي كلما مرَّ بي
لازلتُ أتلفت حولي بحثاً عنك

اسمه كان ( محمد رضا فريد )
مدرس اللغة العربية بمدرسة الحواياتي الثانوية بنات
هذا الرجل أستاذي وأبي وحبيبي

لا أريد للانفعال أن يسيطر علىّ أحتاج عينين صافيتين كي أُُكملَ

كانت المرَّة الأولي التي أرى فيها مدرساً تمتلىءُ عيناه بالدموع حينما يقرأ
يحب الشِّعرَ بقوة ويلقيه بإحساسٍ وحضورٍ خاص
كنَّا نحفظ جميع النصوص حتى النصوص التي لا يطلبون منا حفظها
أحببنا اللغة العربية مثلما يحبها ذلك الجميل الذي تلمع عيناه دائماً

بوجهٍ مثلث وسمارٍ شهىٍّ دخلَ إلى أعماقنا بهدوء
كنا نحبه - أنا وأختي - ذلك الحب الذي لا يتكرر أبداً
الحب الذي يمتلىء بضياعٍ دافيء ولوعة ناعمة ... بسهرٍ طويل ودموع
لم أستطع الكلام بحضرته
كنتُ أتلعثمُ حينما أقفُ أمامه وأنسى ... أنسى كل شيء

أختي أجرأ مني قليلاً
فكانت تذهب لسؤاله وأنا أقف خلفها لأستمع
أو أنتظرها كي تحكي لي كل شيء...
كان يكتبُ الشعر وتوقف عن كتابته لأسبابٍ غير مفهومة

لا أستطيع إكمال الكتابة
هذه الحدوتة أكبر مني
لا يمكن كتابتها
كيف أكتب عن رجل انطبع بداخلي فصرتُ أبحث عنه
إلى الآن أحب كل من اقترب منه في الملامح أو الإحساس
وأحب الرجال الغارقين في العطر

كنتُ أحبه في الزمن الذي لم أحاول فيه تعريف الحب ...
نطفىء أنوار الحجرة - أنا وأختي - ونوقد شمعتين
نتصوره موجوداً بيننا ونحتفل معاً برأس السنة الجديدة

في الخامسة عصراً كان هناك طقساً يومياً لأم كلثوم ولمحمد رضا فريد
نكتب كيف التفَتَ إلينا وهو يقرأ جملةً ما في أحد النصوص
نحاولُ أن نربطَ هذه الجملة بحياته الخاصة
ونسجل عدد الابتسامات التي عبرت وجهه ونوعها وتعليقنا عليها
كنا نكتب بالتبادل حتى وصل عدد الأوراق المكتوبة عنه إلى 150 صفحة من الحجم الكبير
لا أتصور أن بإمكاني وصف رجلٍ آخر بدأب وبهجة كما حدث معه

كنَّا نحبه ، كنتُ أحبُّه
أستبدله بأبي وأحبه دون لومٍ
أغنيات أم كلثوم تمطرنا بالأجوبة وتوقظ داخلنا أشياءً بلا أسماء
المدرسَةُ كلُّها تعرف أننا نحبه .... لأننا نحبه

كان يتمنى أن ينجب بنتين مثلنا ويشاهد افتتاتنا به بحب
( انتوا شفافين أوي )
لم أكن أعرف معنى هذه الكلمة تحديداً
ولكنني كنت أظن أنها كلمة لطيفة تتحدث عن الصفاء غالباًَ

في هذه السنة عشتُ أجمل أيام حياتي إلى الآن
لم أعرف وفرة في المشاعر مثلما حدث لي حينما تدفق هذا الرجل في حياتي
لقد تطوَّر مستوانا الدراسي بشكلٍ مذهل وبجميع المواد
صرنا نذاكر لأجل أن يفرح بنا

في أحد الأيام كتبَت له أختي خطاباً بريئاً
تخبره فيه أنه لا يجب أن ييأس لأن الحياة ممتلئة بأشياء جميلة
ولأننا نتخذه رمزاً وقدوة لنا
لسببٍ ما كان خطاباً غرامياً أكثر منه رسالة دعم
كنا نتصور أن بإمكاننا مساعدته ... كان يأتي متعباً وتائهاً في هذه الأيام
أختي وقَّعَت الخطاب باسمينا معاً وأستاذ محمد سأل عن التي كتبت هذا الخطاب
أختي اعترفت أنها الفاعلة ... وأنا ابتسمتُ

هل يجوز كتابة ماحدث بعد ذلك
لا أعرفُ
أنا أنغرسُ داخل منطقةٍ داكنة ومؤلمة

بعد الحصة الرابعة في أحد الأيام
قال لها أريد أن أتكلم معك
ثم حكى لها حكايته مع الشعر كاملة
كيف بدأ الكتابة ولماذا تركها
لقد حكى لها الحدوتة التى انتظرناها طويلاً وأنفقنا سنةً كاملة في محاولة استنتاجها
ولكنه في آخر الحوار
قال: لا تخبرى أحداً بذلك
قالت: لن أخبر أحداً سوى غادة
قال: ولا حتى غادة .... لا اشعر أنني قريب منها مثلما أنا قريب منك
ولا حتى غادة

أختى نقلت لي جزء الحوار الأخير وتسبب ذلك في أول صدمة تلقيتها في حياتي
في المترو حاولتُ استنطاقها
منذ خرجنا من المدرسة وهي تتهرب
إلى أن واجهتني
قال : لا تخبري أحداً ولا حتى غادة
واصطدمتُ أنا بجدارٍ صخريٍ فجأة

كانت المرة الأولى التي أعرف فيها أننا اثنتين وأننا لسنا شخصاً واحداً
مررتُ باكتئابٍ شديد
أكثر رجل أحببته وأول رجل أحببته لم يشعر بي
( أكتشفُ الآن أنني أكرر هذه التجربة ببساطةٍ مذهلة )

توجدُ ثقوب بالحكاية لا يمكن رتقها
كنتُ أحاول أن أكتب بامتنانٍ إلى رجلٍ غيَّر حياتي
فوجدتني أعيد التعرف على نفسي

في السنة الدراسية التالية لم يكن هو أستاذ اللغة العربية لنا
مع ذلك كنا نراه كل يومٍ ونبحث عنه وننتظره
هذه السنة كانت تعيسةً جداً لأسبابٍ لا يمكنُ كتابتها هنا
كنا نتشبث بوجوده ضد الضياع
ولم يكن يصدقنا حينما نخبره أننا لا نذاكر دروسنا
بعدما انتهت السنة الدراسية وذهبنا إلى الكليه
كنا نأتي إلى المدرسة من وقت لآخر لنراه والمدرسات الجديدات ينظرن لنا باستهجان
كان يحاول أن يعلمنا أوزان الشعر وبحوره
ذهبنا مرتين أو ثلاث مرات قبل أن نتوقف عن زيارته

بعد شهرين وربما ثلاثة
جاءتنا مكالمةٌ غريبة تخبرنا أن محمد رضا مات ....
حادثة قطار الصعيد القديمة حرمتنا من أبينا مرةً أخرى
لم نصدق في البداية
بعدها ذهبنا للعزاء بالرغم من أننا الذين يجب عليهم تلقي العزاء

هذه الأيام ....
..

لا أرغبُ في دخولها الآن
يكفى أن أقول أنها كانت حالكة السواد ومريرة
لقد مات محمد رضا فريد قبل أن أنشر ديواني وأذهب إليه وأصرخ
( أنا نزلت ديوان .... أنا نزلت ديوان يا أستاذ محمد )

...

هنا تقرأون عن أبلة فاتن و ميس شذى

....

مقطع من رسالة طويلة لم تُكتب بعد

2010-11-28T23:23:00.004+02:00

يا نور
أنا لا أنتظرُكَ فلا تعتمد علىَّ في التعرُّف عليكَ
لن أمشي خُطوتين لأجلك ولن أزرعَ شجرةً ما باسمكَ
لا تحدثني عن الحب من فضلك
عليك – إذا وجدتني – أن تتوقف عن استخدام هذه الكلمة تماماً
سترى غضباً عنيفاً إذا اتكئت على وتر المشاعر
لا تسرف في الوهم

خُذني إلى بيتكَ يا نور
فقط خذني إلى بيتك أو راقصني طوال الليل ولا تتكلم معي ،
لا أريد أن أسمع جُملاً ملفقةَ المعاني
اقترب فقط …
لا.. لاتهمس اسمي
لقد كرهته
أليس بإمكانك ألا تتكلم على الإطلاق ؟

في المرَّة الأولي التي ستعرفني فيها
لا تترك يدي
صافحني دون أن تترك يدي للهواء
احتفظ بها وبي ،
…..

painted by : edvard munch

>>

تقاطُع مع سيلفيا

2010-11-25T03:17:00.003+02:00

.

تركَبُ دراجتها بسرعةِ الرِّيح وتطيرُ
بالصدفة تقرأُ قصيدةً تطلِقُ ابتسامةَ فرحٍ على شفتيها
في اليوم نفسِه تذهبُ إلى حفلةٍ ما
تتوجهُ نحوَهُ مباشرةً دون أن تهتمَّ بتعريف نفسِها
يتدفقُ الكلامُ بسرعةٍ
تصرخُ ابتهاجاً بهذا الجمال الذي يكتبُه
تحدِّثُهُ عن تفاصيل اختلافه الخاص
يرقصُ معها دون أن يعرفَ اسمَها
يقبِّلُها قبل أن يودِّعَها ويذهبُ
تثقُ في عودته وتنتظرُه رغم تحذيرات صديقتها
تيد هيوز يُغويها بالشِّعرِ ويحبُّها

لقد أغواني رجلً ما بشِعرِه فذهبتُ
لكنني لم أتزوجْهُ يا سيلفيا
رأيتُ تعاستي تتسلقُ جدران حُبِّنا بصبرٍ

لم أتزوج الشاعر العظيم
اخترتُ أن أكتبَ فقط
لم أترك نفسي للحبِّ
بل وضعتُه تحت سيطرتي
لويتُ ذراعِه كي يجعلَني أبتهج
لكنَّهُ كان يبكي دائماً

أنتِ صدَّقتِ الحُبَّ
أقنعكِ الشعرُ بالتخلي عن قلبك بالكاملِ
قبلتِ أن تكوني أماً أبدية
لقد تم عصركِ مثل البرتقال الذي مرَّ بمشهدٍ ما

سيلفيا بعد زواجها من تيد هيوز
تحاولُ الكتابةَ فلا تطاوعها الكلمات
تستمر بالمحاولة دون أية نتيجة
بعد فترة تقتنع أنها ستكون فقط زوجة الشاعر العظيم
اختارت أن تعملَ وتعولَ أسرتها
تقومُ بأعمال المنزل
وتحضرُ الحفلات كي تدعمَ زوجَها

بعد سنوات
انفصلت سيلفيا بلاث عن تيد هيوز
وبدأ الشعر يتدفقُ إليها مرة أخري
بعدما أصبح المنفذ الوحيد للحياة

الشعرُ لم يطاوعكِ لأنه لم يجد مساحةًً لينمو
لقد تم إنهاكك بالكامل يا حبيبتي

مع ذلك أتت موهبتُك طائعةً إليكِ
حينما صرختِ باسمها

لم أتزوج الشاعر العظيم
ولا أي شاعرٍ آخر
...
لم أتزوج يا سيلفيا
وليس لدى أطفال
لستُ منهكةً بأعمال المنزل
ولا مجبرة على العملِ
مع ذلك أفكر في الانتحار
مثلك تماماً

لا أحد يكلِّمُني يا سيلفيا
لا أحد يرغب بالكلام معي
أكتبُ لأتكلمَ مع نفسي
هل تصدقين ؟

الشعرُ يهاجمُني
يقتنصُ روحي
يكثفُها في مساحةٍ ضيقة
ويتركني فارغةً

كيف سمحتِ له أن ينهشَكِ هكذا؟

أريدُ أن أكسرَ قارورة الحياة
لستُ شجاعةً مثلكِ
أنا مجبرةُ على العَدْوِ فوق تاريخ حياتي المتكسِّرَة
قدماي لا تتناسبان معي
أمشي بقدمين ضيقتين
وأعيدُ اختراع الألم

سيلفيا ترسم خطةً محكمةً للموت
بعد محاولةٍ فاشلةٍ لاسترجاع زوجها
ومحاولةٍ أخرى لإيجاد حبيبٍ آخر
بعد محاولاتٍ كثيرةٍ للنوم
وبكاءٍ طويل
ترى نفسها ترتجفُ مثل مصباحٍ قديمٍ مثقلٍ بالنور
تضيءُ وتخبو ببطء
تطمئنُ على أطفالها
وتنام فوق بلاط المطبخ
تفتحُ أنبوبة الغاز
وتموت

أريدُ أن أعيشَ يا سيلفيا
لن أغفرَ الخيانة
ولن أتخلى عن نفسي بالكامل لصالح اي شىءٍ

لا أجرؤ على نزول البحر
والبحر لا يحتملُ عناقي

سافتح نافذةً وأستضيفُ السماء في بيتي
سأقف تحت الشمس
وأقبلُ نفسي

....

تقاطع مع فيلم سيلفيا

.....